Perdi a mi bebe a las 39 semanas

Wapa siento muxo q perdieras a tus bebes
Me alegra muxo por tú embarazo ,seguro q te estas en tratamiento y esta vez todo sale bien ,ya lo veras ,xa todo aquí nos tienes no nos olvides y ve contandonos ,seguro q pronto tienes a tú bebe arcoiris junto a ti , te lo mereces y ls demás tb ,yo aún lo veo más lejano porque se.q incluso quedar me va a costar ..pero bueno la esperanza es lo ultimo q se pierde un abrazo

Hola a todas...
Ke padre k pudieron verse chicas, eso de alguna manera es una palmadita al alma, yo les cuento k no la he pasado muy bien, he tenido algunas molestias, y pues me salió ahora un quiste en el ovario izquierdo k DIos mío como me ha dolido, los doctores dicen que con tratamiento no hay problema. Asi k estoy en cama tratando de descansar y poco a poco...irme recuperando. La verdad es que le estoy echando muchas ganas y pues espero mas adelante darles mejores noticias.

Ánimo anab
En realidad eres muy joven, yo ya tengo 33 imaginate...y tengo k esperar un año x la cesárea, más el mioma y ahora un quiste. Pero sabes que ? Las esperanzas siguen, tú no pierdas la fe, estoy segura que poco a poco tu marido va a estar dispuesto a intentarlo, es solo que su proceso es mas lento que el nuestro, nosotras como madres somos más guerreras y bueno, ten un poquito de paciencia, seguro que pronto tu situación mejorará.

Felicidades x tu bebé arcoiris
No sabes el gusto k nos da saber de estas buenas noticias, gracias x compartirla ildejaramillo, nosotras más k nadie sabemos la ilusión de un bebé arcoiris, ke Diosito te bendiga a ti y a tu hermosa barriguita.

Hola chikas a mi me paso algo parecido estaba embarazada y todi era genial no sentia sintomas dolor ni nada mi bebe crecia muy saludable era lo mejor q me habia pasado en el mundo lo esperaba con tanto amor y felicidad .... la cuestion fue q el pasado 12 de abril ingrece a urgencia por una mucosidad q tenia q yo sospechaba q podia ser el tapon mucoso no sentia dolor alguno solo un poco de contracciones sin dolor q yo pensaba q eran normal en el hospital no me hicieron nada solo me miraron por ensima y me dijeron q era normal q las mujeres tenian flujos raros todo el tiempo en el embarazo yo tenia 24 semanas ...me mandaron a mi casa y al dia siguiente me volvio a salir pero esta vez en mayor cantidad y con sangre fui corriendo al hosital de nuevo sin dolor ...y al examinarme vieron q tenia las memvranas expuestas ya estaba dilatada me acostaron con las piernas arriba y a esperar no me dieron muchas pisibilidades ...y asi estuve asta el 16 de abril q mi hermoso Zeth nacio .... pequeñito pero bello lo escuche llorar ...no me lo dejaron tocar y c lo llevaron a otro hospital a la nicu .... duro solo 4 dias y murio ...solo lo pude ver en sus ultimos 2 dias ...fue lo mas hermoso q pude ver en mi vida fue lo mas perfecto y puro .... me quede vacia sin ganas de vivir ....pero ahy lo sigo con su recuerdo luchandp dia a dia .... me dijeron q fue por incompetencia cervical q para el proximo cerclaje y reposo ...pero aun asi con mucho miedo de volver a pasar lo mismo. .mi esposo quiere esperar x lo menos 2 años y yo pues tristwmente axepte ....gracias por leerme fuerzas y amor att melu

Hola melu
Es muy triste saber de más mamis k han pasado x este terrible dolor, yo a mi nena la perdí en la semana 34, imaginate, pudo haber tenido muchas posibilidades de vivir, pero en el hospital nunca me dijeron k mi niña estaba muriendo, sólo k necesitsba reposo y ya vez, para cuando pude localizar a mi.ginecólogo fue demasiado tarde, primero como tú me keria morir, después me.culpé, pero al final entendí que ya nada puede uno hacer, k nosotras no somos culpables porque no somos doctoras, nos ponemos en manos de ellos y confiamos en que haran lo mejor. Yo kiero k sepas k no estas sola, aki estamos un grupo de amigas que como tú hemos sentido el mismo dolor, y te entendemos más k nadie.. Echale muchas ganas k otro embarazo no tiene porque ser igual, y más ahora k.sabes k pasó y que puede prevenirse. Ánimo y un fuerte abrazo!!

M3lu
Lo siento mucho. Animo. Es un lástima q estas cosas pasen.... Ya verás como os apetecera buscar antes un bebé. Ya verás.

Chicas he vuelto del.mundo de la llimpieza jjajajaja. Felicitadme. Ya est mi casa limpita limpita. Ala. Ya a descansar. Y como vais q veo q no se ha escrito mucho por aquí?

Es terrible
qye sucedan cosas así que un bebe que no tiene culpa d nada sufra algo tan terrible y me pregunto donde puñetas está la tan ablada justicia divina porque un bebe así de chikito tan inocente
yo pyedo llegar a comprender tú dolor porque cuando mi.hijo nació en 2011 casi se muere en el quirófano pora culpa de unos médicos que eran y son unos incompetentes aunqie gracias adiós está a mi lado aora dormido dos años después está sano pero una pérdida así lo diento mucho

Hl a todas
cm vais? deciros q yo e estao tb de limpieza muy ocupada.. xq como este tiempo desp de lo de mi niño no aabia aprobechao a limpiar a fondo ahora lo e exo, q ya fisicamente no tengo molestias etc.. psicologicamente.. sigo ahi.. tengo momentos mejorcilla y otros en los q odio la vida! , q me aya dado este golpe tan duro, q no pueda tenerlo conmigo.. ver y ver todo el tiempo cochecitos x todos lados.. y q yo me sienta vacia complentamente.. muxas veces me pregunto q me esperara de aki a un tiempo? si mi vida ira cogiendo de nuevo sentido o ya jamas lo ara.. si sere feliz xq la naturaleza me traiga un hermanito para david o si sinembargo ya jamas me lo dara.. aveces pienso despues de q tarde tanto en quedar de david q pasa si ahora pasa igual.. o si incluso ya no vuelvo a quedar ? .. nose chicas estoy negativa lo se.. pero me viene eso a la cabeza, se q la vida eso si, me enseño q podia ser madre con mi niño, pero despues de ello.. nosse pienso na mas en q ahora lo veo todo tan crudo.. tan gris..quiero pensar q al final del tunel abra un hermoso arcoiris pero y si no? dios .. el otro dia me cabree tanto.. me odiaba a mi misma x no aver sabido darme antes cuenta de lo q le ocurria a mi niño.. y de no acer nunca las cosas bien y q no me salgan bien , le dije a mi marido q no queria ser madre de nuevo q esto me estaba matando.. el desearlo tanto.. despues me puse a llorar y le dije.. q no era asi! q solo digo eso porque parece q cuanto mas deseas algo menos llega.. y por eso mi cabreo y dolor! , q tal vez si no lo deseo mas , al fin saldra bien..a quien trato de engañar? lo deseo con todas mis fuerzas! y eso parece q no es ni bueno.. ayer fui a ver a mi sobrina ,q es tan guapa mi niña.. , y mi cuñada me dijo q , ya estaras bien no? digo ahi poco a poco... tng mis dias.. dice pero ya a pasao tiempo.. y digo si tres meses es tiempo.. pa mi es como si fuera ayer.. y me dijo q no podia estar asi q ya tengo q pasar pagina.. pero es q los demas lo ven tan facil! , y no lo es ! ahi q pasarlo para saer q se siente de verdad.. todos se empeñan en q ya tendria q estar bailando la j , pero no es asi.. m3lu siento muxo lo de tu bebe , el y el mio estan juntitos desde entonces..debio de seer aun terrible.. tenrlo con vida, verlo despierto y despues..la vida nos a dado donde mas nos duele.. y si , tenemos q aprender a vivir con ello , por el lado positivo.. sabes q fue x incompetencia cervical , asi es q en un futuro embarazo todo saldra bien guapa , y tendras a tu bebe arcoiris, jamas olvidaras a tu niño pero le daras a el lo q no le pudistes dar a Zeth, y el te vera feliz con su hermanito/a y sera feliz tb, en cuanto al tiempo.. yo creo q no lo deberiais de dejar tanto.. pero en fin.. es cosa vuesra de todas formas muxo animo y sea como sea todo saldra bien . un abrazo para ti y nuestros angelitos
vane guapa, me alegro de q ya ayas acabado! ahora de veras a descansar guapa q lo necesitas tu y tu bebe vale? , muxos besitos xa ti y manuel .
jeni gracias wapa, x entrar y darnos apoyo, me alegro q tengas a tu bb contigo y q todo gracias a dios saliera bien , un bs para ti y otro xa tu bb .
las demas Dannyta, anab.. como vais?

Hola a todas
Yo también perdí a mi bebito de 35 semanas, el 15 de Mayo. Leo y leo lo que escriben y es como si lo escribiera yo... es increíble el dolor uqe se siente. Pensar que una alcanzó la felicidad máxima y en un segundo, en mi caso por doble circular de cordón, el mundo se nos viene abajo, y lo mas preciado se nos arranca asi, sin poder hacer nada.
Solo nosotras sabemos lo que los amamos y que nunca los vamos a olvidar. Seguro todas, como yo, les hablan y los imaginan todo el día. A veces hasta hago fuerza cuando me voy a dormir para imaginármelo durmiendo al lado mio y poder asi dormir tranquila.
Es increíble la bronca que da, (aunque suene horrible y de mala persona decirlo) ver a otras mamás paseando con sus bebés (según mi psicóloga es normal, es parte del duelo y es hasta sano embroncarnos, con los demás o con una misma). Y si hubiera hecho esto o aquello... Creo que ya bastante tenemos con lo que nos pasó como para seguir castigándonos. Aunque es inevitable.
Yo estoy emprendiendo una nueva búsqueda. Aunque también me pasa eso de pensar que nunca voy a quedar, que lo voy a perder, que se va a morir. Por momentos digo que no quiero tener mas bebés... Y es como leí por ahí abajo, que creo que lo hacemos porque si creemos que si pensamos así todo va a salir bien...

Espero que todas podamos seguir adelante por nuestros bebés que ya no están físicamente con nosotras, pero que están, en algún lado están, y sobre todo en nuestro corazón.

Solo nosotras sabemos lo que los amamos y que son irremplazables.

A seguir con la lucha. Algo bueno nos va a pasar, tenemos que tener fe.

Mucha suerte. Y espero leer historias que nos den esperanzas, las necesitamos para seguir.

Muchos mucho besos, para ustedes, para mi Juan Cruz y para todos sus bebitos que deben estar todos juntitos deseando que sus mamás estén felices

Hermoso
me encantó. Se lo voy a leer a mi psicóloga, la cual cree que tendría q postergar un poco la búsqueda, para primero hacer el duelo necesario y bueno, esas cosas de la psicología. Solo las que pasamos por esto sabemos realmente lo que se siente. Y que tener otro bebé no nos va a quitar ese dolor, simplemente nos va a ayudar a seguir el caminito con otra personita a quien darle todo nuestro amor de mamá que nos quedó adentro, al cual vamos a amar de la misma manera que a nuestro angelito que siempre va a estar con nosotras.

Fuerzas a todas

Ola chicas!!
que os tengo un pokitin abandonadas jii , pero esq estoi con jaleos porque tengo hermanos pequeños y tengo que exrale una mano a mi madre y no tengo tiempo para nada jejeje
parece que ayudar a mi madre me esta levantando mucho animo , espero no volver a recaer un beso a todas !!y seguimos hablando

Estoy triste
Me acabo de enterar que mi bebé de 6 semanas no tiene latido cardíaco. Tampoco aumentó lo suficiente el valor de la beta (de 2074 a 4103 en una semana).
Siento que contarles mi caso es casi como faltarles el respeto, porque mi dolor no se compara al de ustedes: Primero, porque estaba apenas de 6 semanas, jamás lo vi ni lo sentí moverse, segundo porque no fue un embarazo buscado, es mi primer aborto después de 4 hijos...
Pero créanme que las admiro, yo me enteré ayer de la horrible noticia y todavía no puedo ni quiero creerlo. Admiro la fuerza que tienen para salir adelante, yo me siento morir, así que no quiero ni siquiera imaginar el dolor enorme que las invade.
Sé que ya no volveré a quedar embarazada, mi "bebé arco iris" nunca vendrá, no solo porque ya tengo 4 niños, sino también porque ya tengo 37 años.
Solo puedo decirles "ánimo guapas, cuando Dios quita es porque prepara algo mejor"... Es difícil entender sus planes en estos momentos, pero las que sois creyentes sabéis que nuestros angelitos nos esperan alla arriba. Y las que no, sería bueno que pensaran que la naturaleza es sabia, si no sobrevivieron es porque no podrian hacerlo por mucho tiempo, y es preferible esto atenerlos aquí viéndolos sufrir.
Puse a mi chiquito en manos de Dios, y Él decidió quedárselo para protegerlo mejor
Muchos besos y adelante que la vida sigue

Fuerza
No sientas que es faltarnos el respeto, el dolor es muy personal, y cada una de nosotras lo vive a su manera, y creo que debe ser desgarrador para todas, mas allá de como haya sido. Si es cierto, y no lo vamos a negar que cuanto mas crecen nuestros bebitos y mas cerca estamos de la meta es mas y mas desgarrador y cuesta mas salir adelante. Mas cuando nuestros bebés eran sanitos y nuestros embarazos perfectos como es mi caso...
Por suerte tenés 4 hijitos a los cuales aferrarte para seguir. En mi caso era mi primer bebé y vivió hasta la semana 35, así que espero que llegue prontito mi bebé arcoiris.
Ellos siempre van a estar en nuestros corazones y ayudándonos a transitar por este dolor que nunca creimos que nos iba a tocar...

Muchas fuerzas para vos y para todas.

Y muchos besos para mi Juan Cruz adorado a donde esté y para todos los angelitos de todas las mamás que nos quedamos con tanto amor de mamá guardado...

Como digo siempre, ellos nos quieren ver felices, saliendo adelante. Llegaron a este mundo para dejarnos alguna enseñanza que en algún momento la vamos a encontrar. Aunque cueste hay que seguir, por ellos y por los que vendrán

Que trizteeee
que trizteee . ha de ser muy doloroso lpero ten en cuenta que tu angelito esta contigo ahorita , tal vez no lo veas pero el a ti si . y siempre te va a cuidar . animo

Hl guapas
elianagareis siento muxo lo de tu bebe , el ya es un angelito mas y se encuentra durmiendo junto a todos nuestros angelitos entre las nubes mas bellas, para nada contarnos tu caso es faltarnos el respeto, xq q aya sido de menos tiempo no significa que no tenga importancia , el ya tenia corazón , y crecia dentro de ti , el dolor tb esta en ti , aunque sea de menos tiempo y tienes todo el derecho del mundo de sentirte dolida , pues solo esto lo entiende quien lo amaba y realmente queria ser madre , cuidaba de su bebe etc..lo que si es cierto que lo mejor es que no ocurra a ninguna etapa del embarazo , pero gracias a dios que no hayas pasado por el parto... y lo demas.. pues eso es algo que te marca de por vida.. te puedo decir que te apoyes muxo en tu familia ,en tus hijos, que son una bendicion , y aunque la perdida de tu bb es algo que jamás olvidaras si deberas aprender a vivir con ello.. pues desgraciadamente no nos queda otra , es duro, mucho, te preguntas mil veces por que yo? x q mi niño? ... pero con estas preguntas lo unico q conseguimos es martirizarnos una y otra vez y creeme caer incluso enfermas .. , sabes q ? yo dejaria q el tiempo me diera respuestas... ahora todo esta muy reciente , incluso xa mi lo esta.. pero quizas un dia .. sientas dejarte llevar y si llege tu bb arcoiris sin importar tu edad ni nada mas, y mas si tu te as quedado con sensacion de vacio.. , aunque fuera asi no olvidaremos a aquella personita linda q robo nuestro corazon , pero si ará que de algun modo lo que tenemos x dar , todo el amor, lo acabemos dando , y por su puesto lo dicho tienes a tus niños y eso es lindo , ellos necesitan a su madre un abrazo , y aqui nos tienes para lo q necesites anab q apañá eres ! tienes el cielo garantizado!, bueno ... eso te deseo yo tb q no vuelvas a recaer, aunque se q es dificil aveces casi resulta imposible... pero solo el tiempo nos dara lo q necesitamos , espero que pronto nos des una noticia linda jejej segimos en contacto un abrazo
flor me alegro muxo de q te ayas pasado x aqui por el post , aqui nos tienes a todas para lo q necesites wapa , tu pequeñin y el mio se fueron el mismo dia , y asi es , no pudimos acer nada, yo muchas veces me e culpado por no aver podido acer algo , pero es q las cosas pasan x desgracia y no esta en nuestras manos el poder evitarlas en algunas circunstancias, ni los medicos aveces saben , y el preguntarnos todo el tiempo cm ago yo xq yo? xq mi niño ? solo es q acabemos enfermando.. yo todavia aeces cuando despierto de madrugada es como si viviera aun en ese mismo dia.. y cuando me digo a mi misma , a pasado de verdad! no esta aqui ! rompo a llorar.. y siento q no puedo tragar .. q me duele todo el cuerpo .. incluso aveces parece q se me va a parar a mi tb el corazon ... por que esto es una trajedia por lo q emos pasado , pero q acemos ? a quien pedimos cuenta? dios o la naturaleza se enamoro de nuesrtros bb y los eliguio como angeles y no se xq.. tal vez pasan las cosas x algo..para evitar q en un futuro hubiesemos sufrido aun mas o tal vez pasan asi ..sin mas.. la respuesta no la sabemos ... en fin ... tenemos q seguir aunque jamas siendo las mismas, y no con la misma ilusion .. pero al menos intentando conseguirlo algun dia , y la vida no nos puede acer mas daño no seria justo , asi es q flor, yo tb te deseo muxa suerte y q seguro tendras a tu bb arcoiris , veras q si, pasaremos un embarazo muy dificil pero lo pasaremos y despues tendremos nuestra recompensa vale? juntas en esto, noolvidaremos a nuestros pequeñines pero cuando llegen sus hermanos atraves de ellos le daremos muxo amor , un abrazo fuerte
y las demas chicas cm estais ? un abrazo fuerte xa todas y nuestros angelitos

A seguir
dulcenoche25. Gracias por tus palabras. La verdad que esto del foro es una buena terapia. Creo que entre todas nos vamos dando un poquito de fuerzas y se que todas lo vamos a lograr, mas o menos rápido, pero es el camino que nos toca recorrer y tenemos que tratar de recorrerlo lo mas tranquilas posibles (aunque es casi imposible, je). Al menos a mi la ansiedad por un nuevo embarazo me mata! Juan Cruz fue un bebé buscado y por suerte habíamos tardado 2 meses en quedar, era todo perfecto con mi gordito... lástima que todo tuvo ese final... Esta vez siento que voy a tardar mas, hace dos meses que estoy buscando y todavía nada.,.. se que es poco en realidad, pero el tiempo se me hace eterno...
Espero que entre todas nos acompañemos en este momento, y cuando estemos embarazadas podamos recorrer juntas ese embarazo y tratar de hablar para bajar un poco los miedos, aunque van a estar siempre presentes...

Quiero compartir con ustedes este video
Chicas, quería compartir con ustedes un video que a mi en su momento me ayudó a tratar de comprender un poco de que se trata este camino que nos toca recorrer. Es una psicóloga chilena (yo soy argentina) que se está haciendo bastante conocida en mi país. Me lo recomendó mi psicóloga y que se yo... en su momento me vino bien verlo, y las cosas que nos hacen bien al menos 5 minutos, después de lo que vivimos, bienvenidas sean. Les dejo acá el link y espero que a alguna le venga bien. Y está bueno eso de compartir cosas que nos ayudaron, por mínimas que sean. Yo cuando busqué este foro lo hice buscando ayuda y también con ánimos de ayudar, siento esa necesidad. Jamás pensé pasar por la pérdida de un hijo y jamás imaginé el dolor que se siente... está bueno que entre nosotras tratemos de regalarnos herramientas para hacer mas llevadero este camino por el dolor....

http://www.youtube.com/watch?v=Yp83q6bA9s8

Avísenme si se ve bien... ( se pueden poner link no?? soy nueva en lo de los foros.... desgraciadamente)

Aviso
Dura 1:25 hs. Es bastante larguito. Y aviso también que seguramente van a llorar un poquito. Pero creo que el llanto nos acompaña casi a cada instante. PEro que eso no nos detenga a seguir. Si hay que llorar lloramos, si nos tenemos que enojar nos enojamos, si queremos gritar gritamos, es sano, y nos va a ayudar a estar mejor el día de mañana.

Muchas gracias a todas
Sus palabras me hacían mucha falta, Al fin pude dejar salir todo ese llanto que tenía contenido
Flor yo también soy de Argentina, de Entre Ríos... y vos?

hola chicas el proximo domingo se cumplen 5 meses de que mi bebito se fue al cielo, la verdad es que no puedo mas,me siento demasiado triste, anoche lo he soñado pero el vivia y tenia meses ya, me miraba y sonreia tan lindo, lastima que fue un sueño aunque el mas hermoso.para todos lo he superado, si me preguntan como estoy siempre digo que bien, platico como si estuviera perfecta pero no el dolor me mata, quiero llorar y no puedo para no lastimar a mi familia y a mi esposo, pero lo necesito,a veces quiero estar sola

De buenos aires
de zona norte

Hola
Creo que lo mejor que podés hacer, sobre todo para no seguir lastimándote vos, es llorar todo lo que tengas que llorar. Es mas que entendible el dolor que sentimos, y las verdad que si las personas creen que podemos estar bien después de meses de haber perdido a nuestros hijos, que sepan que están equivocados. Que nos duele como el primer día, que nos va a doler siempre, que en algún momento vamos a aprender a vivir con eso, pero es muy pronto todavía...
Yo llevo 3 meses y medio de la partida de mi bebé y sigo llorando y enojándome cuando tengo ganas. Una tiene que ser egoísta y ocuparse de una, de eso también se trata el duelo. Creo que tenemos bastante con lo que nos pasó como para andar ocupándonos de hacerle bien a todos. Se que es difícil poruqe no queremos ver mal a los que queremos, pero es mas que obvio que estamos mal, se nos murió un hijo. Creeme que ellos saben lo que sentimos, saben que estamos haciendo un esfuerzo enorme por intentar salir adelante, pero saben que es un dolor que vamos a cargar de por vida.
No se... mi consejo es que te dejes llevar por tus emociones, si tenés ganas de llorar llorá, te va a hacer bien, no te reprimas. Las angustias están para sacarlas, no para que las guardemos, no es sano.
Los que te quieren te van a acompañar en tus llantos, en tus alegrías, en tus días de bronca... vas a ver... y si necesitás estar sola también está bien, yo también lo necesito siempre, es el momento donde uno mas se desahoga

Muchas fuerza. Es lo mas difícil que nos toca vivir, pero tengamos fe en que la vida nos va a recompensar.

Hola
Hola chikas muchas gracias a todas por su apoyo les cuento q estoy muy deprimida .... y siento q lo unico q me hace sentir mejor son estos foros por q siento q nadie me entiende y sufre como yo exepto por ustedes q an pasado lo mismo aunque hubiera deseado q todas hubieran tenido a sus angeles en brazos ...les cuento q me siento mal mi situacion me hace sentir peor por q yo amo a la gente q me rodea pero sientto q me e alejado de todos en especial de mi hermana mayor q tiene 33 semanas mi mejor amiga q tiebe 30 y mi vecina q acaba de tener a su bebe y q yo le llevaba 3 semanas de embarazo mas no me malinterpreten estoy feliz q los embarazos de ellas sigan adelante wn especial el de mi hermana por q sere titi por primera vez ...pero es muy doloroso para mi ver su barriguita por q me trae recuerdos y no puedo aguantar el llanto no las quiero hacer sufrir por q las amo y por eso me e alejado no c q hacer estoy frustrada ...solo quiero a mi bebe con migo lo amo tanto lo extraño tanto .... TE AMO MI ZETH!!!! solo quiero estar con el

Hl xicas cm os encontrais?
bueno por lo q veo no muy allá .. incluyendome a mi en fin...deciros q abri un post en seccion bebe , preguntando q si alguien antes de tener a su actual bebe abia sufrido de alguna perdida , dije q esperaba q no , pero q si fue asi , q le agradeceria q se pasara en alguna ocasion x aki y nos contara para ver si historias con un final en el q se nombra a un bebe arcoiris nos llenaba un pokito el animo, esa fue mi intencion , decir q hubo chicas q me daban muxo animo y apoyo y me izieron sentir muy arropada , y alguna q tb me dijo q lo sentia pero que no cree q sea lo mejor estar contando mi historia en todos los foros de bb y de embarazo,otra chica q me dice q siente lo q me a pasado pero que lo este contando a los 4 vientos si tan mal estoy no lo ve logico.. en fin .. yo paso de entrar en discusiones ni nada .. no me apetece pero ahora se ve q es malo o un delito .. ya lo dije en su dia ,bueno deciros tb q ahi una chica manzoo q tb entro al post , yo al poco de lo de mi niño , la lei a la muxaxa , q desgraciadamente tb paso x la perdida de su bb en mis mismas semanas , despues me entere de q abia quedado x aki de nuevo embarazada y asta me dijeron q abia tenia creian un bb arcoiris despues, le mande un sms privado y ahora me a contestado a esta charla q os digo y efectivamente dice q tiene un bb arcoiris precioso de mes y pico xicas! q le a devuelto la ilusion , pero que eso no quita q siga recordando a su primer hijo, y tenga momentos en los q decae..pero que tiene una nueva ilusion , me alegro muxo por ella .. en fin chicas por eso os digo q sera duro seguir indudablemente pero algun dia tendremos a nuestro bb arcoiris tb quiero pensar q si , y leer historias asi me anima bastante
m3lu de nada wapa para eso estamos , aqui siempre nos tendras para lo q nos necesites y quien mejor para entender como te sientes , es normal q te sientas asi, q aveces incluso quisieras estar con el , a mi tb me ocurre .. pero piensa q aunque no fisicamente una parte de el se quedo en tu vientre vale? muxo animo y darte tiempo para todo az lo q sientas , pues estas en tu derecho .. y cuando veas a tu hermana etc... piensa tb en q xa ti tb vendran tiempos mejores, es dificil pero ahi q intentarlo y veras q poco a poco salimos de este tunel oscuro..mamilolito es muy duro en especial llegar al dia ese q nos dieron la peor noticia de nuestra vida, por que lo revivimos todo al pie de la letra.. es algo q nos marcó pero decirte q aki nos tienes , se q no quieres q nadie te vea llorar pues a mi me pasa igual , pero alfinal eso me tiene peor .. por que me lo guardo y guardo y cuando me quedo sola.. exploto ... es tu familia y debe de entender q es dificil de superar, de ser la misma .. y deben de entender q necesitamos tiempo para enfentarnos a la nueva vida sin nuestros angelitos, por que ya nos abiamos exo nuestros planes junto a ellos , nos abiamos preparado para ser mamas y luego nos vimos con los brazos vacios .. y eso cuesta tiempo asimilarlo .. ellos, nuestra familia lo sabe.. solo q nos dicen venga ya tienes q estar bien ..x lo menos en mi caso.. por que sufren el verme q ya dsde entonces no soy la misma.. pero tb como yo les digo necesito tiempo.. el verlo q a pasado de cerca no es lo mismo q vivirlo en tu piel.. en fin .. muxo animo guapa, elianagareis te digo lo mismo no nos des las gracias pues para eso estamos , un abrazo. flor ahora voy a poner el video , si tienes razon dos meses no es nada, yo me quede de mi niño al año... y pensaba q ya todo lo tenia perdido.. ahi q tener esperanza, y como dice vane , ahora sabemos almenos q somos fertiles, y q podemos tener, puede q la vida nos lo arrebatara despues pero Dios nos izo ver q si eramos fertiles , es normal , a mi tb me crea muxa ansiedad xq miedo tengo mucho x un nuevo embarazo.. terror ! pero tb lo deseo mas q nada en el mundo! el llenarme de nuevo de ilusion y de algun modo quisiera pensar en q va a salir bien y le daremos a ese segundo hijo nuestro todo lo q no le pudimos dar a david , y tu igual , asi es q a x nuestro bb arcoiris vale? , un abrazo a todas y otro xa nuestros angelitos al cielo!

Hola a todas
Yo acá estoy. A veces quiero al menos por un segundo olvidarme de lo que pasó, pero no puedo, ni siquiera cuando duermo. Hoy soñé con mi bebé y siempre sueño que no está, q se murió, que lo busco por toda mi casa y sigue sin estar. A veces siento que mi vida se convirtió en una pesadilla. A veces necesito que "paren el mundo que me quiero bajar" Dios mio! La vida sigue pero no de la manera en que yo había elegido... me cansa... es demasiado triste, demasiado dolor. Tengo fe en que vamos a salir de esto, pero por qué es tan duro? Si ellos llegaron a nuestras vidas para hacernos felices... por qué ttenemos que pasar por esto?

Ayyy, perdón, se que no gano nada preguntándome por qué esto y por qué aquello, pero a veces no puedo controlar mi cabeza y esas preguntas me vienen y las respuestas nunca van a estar. Porque es el maldito destino o no se que cosa que decidió que esto sea así.

Igual no voy a bajar los brazos, no voy a dejar que esto me gane, voy a seguir adelante por mi Juanchi, por los 8 meses que me regaló. La verdad es q antes no me gustaba decir que era mi angelito, porque era yo la que lo tenía que cuidar, no él a mi, era demasiado peso para él tener que darle fuerzas a su mamá, solo quería que descansara en paz, pero ahora estoy sintiendo que si, que es mi angelito, que por él me levanto todas las mañanas y q él es el que me da fuerzas... sin él no podría...

Dulcenoche25 La verdad que las del foro bebé que no estuvieron de acuerdo con lo que pusiste es porque es muy difícil ponerse en el lugar del otro y querer ver que hay realidades para las que ninguna de nosotras están preparadas.Y también es difícil entender que hay personas que necesitan sacar fuerzas de donde sea para seguir. Como nosotras, para las cuales es fundamental escuchar historias lindas sobre esos bebitos arcoíris. Solo las mamás que pasamos por esto entendemos, y alguna que otra persona con un gran corazón. Ayer tuve mi sesión de terapia (lo cual recomiedo que hagan, va, a mi me ayuda un montón y no era muy partidaria de la psicología) y le comenté a mi psicóloga lo del foro y me felicitó. En un momento habíamos hablado de ir a un grupo de personas a las que les haya pasado lo mismo, pero no me animé, porque como te decía antes, en el foro podés elegir leer las historias que te hacen bien, en cambio en un grupo tenés que escuchar todo. Por ahí está mal lo que digo, pero es lo que siento. También en lo personal ingresé no solo para que me ayuden , sino porque sentía que podía llegar a ayudar a alguien y eso me hace bien.


m3lu Es mas que entendible lo que te pasa. Yo no tengo a nadie embarazado a mi alrededor, pero creo que no lo podría soportar tampoco... Ya opté por no ver tele porque se la pasan teniendo hijos las famosas y muestran sus fotos felices y siiiii, me da broncaaaaaa!!!! Es horrible que nos pase eso pero es así, y es normal porque tienen lo que nosotras queremos, lo que estuvimos tan cerca de conseguir. No te sientas mal, ni te sientas mala persona, es normal de verdad que nos pase, y seguramente tu hermana, tu vecina y tu amiga te entienden por demás. Hasta por ahí deben sentir culpa de su felicidad por lo que te paso, creeme que para ellas no debe ser fácil tampoco. Es parte del duelo y como dice mi psicóloga (que la vuelvo a citar, jeje) es hasta sano que nos pase. Yo por mi parte le huyo a los lugares donde hay bebés. Nos invitaron a un par de bautismos y ni loca voy! hasta le digo a el "que desubicados, cómo nos van a invitar a un bautismo??". Pero bueno, lo que pasa es que para todos la vida sigue y tienen derecho a vivir su felicidad. Nosotras también lo vamos a hacer con nuestros bebés arcoíris.

Y como dijo dulcenoche25, somos fértiles chicas. Vamos a tener más bebés. Ninguno va a reemplazar a ninguno, pero ya vamos a tener esa alegría y como le digo a mi marido, cuando lo tenga, le voy a gastar las ruedas al cochecito de tanto pasearlo por todos lados!

Fuerza! Acuérdense que nuestros angelitos nos están mirando! Muchos besos para ellos

Mi duelo es muy raro
Yo me había apuntado en el foro de mamis para marzo y abril de 2014. Y lo que me pasa es que no quiero salirme del foro, sí les pedí que me quitaran de la lista. Me hace bien ver que los otros bebés van bien. Mi hermana también está embarazada. Yo tenía fecha para el 23 de abril, y ella espera para el 12 del mismo mes. Ella intenta no tocar el tema, pero yo le vivo preguntando por el bebé, quizás porque tengo miedo de que a las demás les pase lo mismo. Y siento una alegría inmensa cuando me dicen que todo está bien.

Me alegra
La verdad que me encantaría que me pasara eso... Creo que no me sentiría tan culpable como me siento ahora por tener esos sentimientos feos. Y creo que también debe ser mas llevadero de esa manera, porque bebés y embarazadas hay por todos lados, así que es difícil convivir con eso de no querer verlos.
La verdad que no se si es que hay un duelo raro o uno normal. Hay personas distintas y creo que uno lo vive a su manera y se va conociendo en el proceso. Lo que si entiendo y aprendí en este caminito es que una de las fases del duelo es la rabia, y es sano que se produzca. Pero no está escrito que nos tiene q producir esa rabia, capaz q uno se enoja con uno mismo, con el obstetra, con el marido, con las embarazadas, con el mundo, en fin... con el perro, con cualquier cosa!. Las otras tres etapas del duelo son el shok, la pena y la reconciliación con el duelo. No se dan en ese orden, sino que se pueden repetir y van y vienen... Muchos dicen que el duelo dura un año ya que pasamos por todas las fechas importantes, desde los cumpleaños, navidad, etc etc. Lo que si es cierto es que el dolor va a seguir estando, pero lamentablemente ya nos vamos a haber acostumbrado a el.
Vos que tenés la posibilidad disfrutá de esos bebitos, que seguramente te van a dar mucha alegría. Yo tengo dos sobrinos,uno de 6 años y otra de 1 1/2 y me llenan el alma.

Beso grande!

Hola
Al igual que todas las mamitas en este foro perdí a mi hermosa Catalina a las 36 semanas de embarazo el 1 de abril de este año, mañana son 5 meses de la noche más aterradora de mi vida. Mi bebe era una niña sana q un día al despertarme su corazón se detuvo. Para mi esposo y para mi la vida se vino abajo. Empezamos a realizarnos todo tipo de examen y nunca encontraron un razón médica. Cuando mi médico me dio el visto bueno para intentarlo decidimos luchar contra los miedos y buscar a nuestro bebe, y saben que? Este viernes escuche el corazón de mi segundo bebe fue el momento más emocionante. Tenemos gracias a dios 7 semanas de embarazo, pero ahora tenemos otro miedo. Mi médico repitió todos los exámenes anteriores que salieron negativos y esta vez estando embarazada el sindrome ana( anticuerpo antinuclear) es positivo bajo. Al principio el miedo me enloqueció pero mis médicos me dicen que el tratamiento con la aspirina es más que suficiente ya que la plaqueta de la sangre esta bien. Tal vez después de la semana 9 tenga q empezar con el tratamiento. Trato de poner en las manos de dios mi embarazo y pensar que esta vez será distinto. Espero compartir con ustedes este camino difícil de 9 meses que de transcurrir y poder encontrar mi bebe arco iris. Gracias por permitirme compartir mis medios y alegrías. Se qué todas llegaremos a lograrlo.

Muchas felicidades karensofia
Estas noticias nos alegran el corazón y nos dan muchas esperanzas, estoy segura k todo va a salir muy bien, tú ten mucha fe, que primero DIos tú tratamiento va a funcionar muy bien!!! Te mando un fuerte abrazo y claro k.aki estaremos esperando todos los pormenores de tú hermoso bb arcoiris...

Te entiendo flor
Yo lamentablemente tuve k recurrir a los antidepresivos pork sola no pude enfrentar al mundo, y más x k tenía k regresar a trabajar y pues,la gente no kiere ni k uno toque el tema, además de que en mi trabajo eramos muchas embarazadas y ps todas estan teniendo a sus bebés e intercambiando experiencias de k la leche, el cólico y yo con la cuna vacía, mi doctora me dijo k por lo menos 2 meses tome los antidepresivos y pues no tengo opción, tengo k hacerlo si kiero convivir con el mundo. Espero mas adelante, tener las fuerzas para seguir mi duelo sin medicación, y echarle muchas ganas después para mi bebé arcoiris. Gracias x tus ánimos!!!

Es normal lo k te pada melu
Yo igual lloro cada vez k veo a un recién nacido, pork imagino k yo podría tener a mi bebé, y sufro cuando veo mujeres embarazadas pork kisiera estar en su lugar, con mi marifer adentro pateando todo el día, pero la realidad es k no es malo k nos afecte sino todo lo.contrario, es parte de nuestro proceso de duelo. Ánimo !!!

Que alegría
Te felicito por este nuevo bebé. Nos llenan el corazón estas noticias. Y quedaste super rápido! jeje. Yo siento que nunca voy a quedar.... Dios! La ansiedad me mata!
Quedate tranquila que va a estar todo bien, todos nuestros angelitos van a cuidarnos a nosotras y a nuestros bebés arcoíris que vendrán, va, en tu caso que viene en camino . Que emoción, de verdad.
Ahora a poner todas las fuerzas para este bebito, los miedos van a estar, pero va a estar todo mas que bien.

Muchos besos y mis felicitaciones

Vas a poder
Creo que todas necesitamos ayuda. Está claro que solas no podemos con esto. Muchas necesitamos terapia psicológica, otras antidepresivos, etc etc, en fin, infinidad de cosas. Y creo que todo es válido y está bien que recurramos a ello. La muerte de un hijo es lo mas doloroso que puede existir, tanto que no tiene nombre. Cuando uno pierde al esposo/a queda viuda, cuando perdés a tus papás quedás huérfano/a , pero cuando perdés un hijo es tan indescriptible el dolor que se siente que no hay nombre que le quepa. Es simplemente el dolor en su mas alta potencia, es sentir realmente que no podés con esto... Hasta que vamos encontrarnos a que aferrarnos y vamos entendiendo que ellos en algún lado están y que llegaron a nuestra vida para algo, y eso es lo que tenemos que intentar lograr, encontrar el para qué... Lo cual es mas que difícil.
Yo por mi parte había dejado todo para estar con mi bebé. Me había quedado sin trabajo hace un tiempo y decidí no buscar otro trabajo para dedicarme a buscar mi primer bebé y dedicarle todo el tiempo del mundo. Lo mismo hice con la facultad, la postergué para dedicarme a él, para no hacerme problemas durante el embarazo con los exámenes y eso ya que me dan mucho nervios... Así que ahora sin Juan Cruz mi tiempo está totalmente vacío... Pero no me arrepiento de nada.
Debe ser muy difícil estar con mamás que hablan todo el tiempo de sus experiencias hermosas, cuando como decís vos, lo único que tenemos nosotras es una cuna vacía... Pero tengamos fe que en algún momento la vamos a llenar, y vamos a ser muchísimo mas consientes de lo que tenemos y los vamos a valorar tanto tanto a nuestros bebés... Siento que mucho mas que cualquiera... Porque ya somos mamás, por mas de que no tengamos a nuestros bebés...
Vos vas a sentir cuando es el momento para dejar los antidepresivos, no te apures.
Entre todas nos vamos a dar fuerzas desde acá, y nuestros bebés también. Y ya nos encontraremos hablando de los cólicos y la leche y todos esos temas que nos quedaron pendientes.

Muchas fuerzas. Y muchos besos a nuestros angelitos

Hl xicas
Cm os encontrais ? Karensofia me alegra muxo q ayas entrado al fin al post ! Gracias wapa ! X compartir cn todas esta noticia tan linda y una vez te digo felicidades ! Tu bebè arcoiris esta en camino ya lo veras ! Jeje je Bueno y entonces te salio eso en el anàlisis ? Y cm es q en el primer te dio negativo ? Q explicacion te an dado ?yo pedire q tb me agan esos anàlisis ,ademas de unos q tng q recoger mañ por q me dijeron q por si las moscas q me acian pruebas por si tuvo tb q ver ademas de el cordón unmbilical la coagulación , karensofia de todo lo q nos puedas comentar q te agan lo agradecemos , se q tendrás muxos miedos pero aquí nos tienes xa todo ,no lo olvides xa cada vez q se te pase cualquier miedo x la cabeza pues estamos juntas en esto ,ya veras q tu bebe arcoíris esta pronto contigo y todas tendremos nuestro sueño mágico conseguido ,un abrazo para ti ,tu ángel en el cielo y tu bb futuro arcoíris , mamilolito se q hoy es para ti un día aun mas gris pues cada día es duro pero mas cuando llega la fecha en la q nos despedimos de nuestros angelitos x eso te mando todo mi apoyo y un abrazo enorme y otro xa nuestros angelitos ellos están cm nosotras tb unidos y planeando q sean sus ... ,flor veras cm pronto tb nosotras al igual q Karensofia tenemos nuestro positivo pero aveces lleva tiempo aun así si dios quiere pronto llegara , a las demás un abrazo fuerte ya vamos hablando

Chicas
Encontré en una página lo que nos pasa puesto en palabras. Habla de nuestros bebitos estrella y de los arcoíris que vendrán. Cuando lo leí hasta se me ocurrió mandárselo a mis familiares para que entiendan lo que siento y el camino que quiero recorrer, ya que por ahí explicárselos cara a cara se me hace mas difícil.
Espero que les sirva, yo me siento mas que reflejada...

Les dejo el link
http://www.pediatic.com/del-bebe-estrella-al-bebe-arco-iris/

Besitos hijito mio, mamá te ama.

Gracias
Gracias no saben como sus palabras me alientan. El síndrome de coagulación de sangre en condiciones normales no se detecta pero a veces en nuestro cuerpo cuando el organismo necesita mayor flujo de sangre este síndrome parece que hace la sangre más pesada por eso el tratamiento es la aspirina para hacer más líquida la sangre. El próximo lunes me van a repetir el examen de plaquetas y de anticuerpos para irlo controlando. A las mamitas que están intentando les puedo decir que se que un día este foro va a estar lleno de noticias de embarazo por que nuestros angelitos nos cumplen ese sueño y yo puedo dar fe de eso. Seguiré comentándoles este camino y compartir que eso siempre nos ayuda a despejar nuestras dudas. Gracias de corazón por este apoya tan importante solo las q pasamos por esto sabemos los sentimientos que nos genera.

Holap
hola chicas como estan? muchas gracias por sus palabras dulce y flor por cierto ya lei la pagina y es muy bonito todo lo que dice y muy real, siento que el dolor aumenta cada dia mas,ayer fui a ver a mi bebito al panteon , karensofia muchas felicidades por tu bebito,mi niño se fue tambien el 01 de abril como tu nenita, me da tanto gusto que estes embarazada ya veras como todo sale bien, estare rezando por ustedes,yo aun no me animo a intentar , tengo puesto el diu y quiza el proximo mes empezare a ir con mi gine a ver si puedo empezar mi busqueda a partir de enero, no se quiza este año me resulta espantoso espero que el 2014 sea mucho mejor.
dannyta y m3lu las entiendo perfecto,ver tantos bebitos y no tener al nuestro es lo peor qe puede pasarnos, yo fui con mi esposo a hacer las compras y vi un trajecito azul hermoso y no pude parar de llorar, queria comprarselo a mi lolito pero no tenia caso si el no esta y jamas podre verlo con el puesto.
flor,dulce,dannuta,m3lu,blatri s,elianagareis,karensofia gracias por acompañar mi dolor y por darle a mi vida una esperanza.

Cuanto dolor!!
Has tenido que pasar por las peores experiencias hasta que, por fin fuiste premiada con tu angelito.
Casi me siento egoísta por sentir tanto malestar por mi pérdida. Sobre todo porque no fue buscado y ya tengo otros 4 hijos hermosos. Pero un hijo es siempre un hijo... Felicitaciones por el coraje de salir adelante. Yo por mi parte ya he decidido no buscar a mi bebé arco iris. Dejaré que todo siga como hasta ahora, ya que tengo muchisimo miedo de volver a pasar por lo mismo.
Todavía sigo con el sangrado, estoy en pleno proceso de expulsión. Ojalà no sea necesario el legrado.

Hola cm vais?
blatris agradecerte q ayas entrado al post a contarnos por todo lo que pasastes asta tener a tu bebe arcoiris junto a ti , de verdad de todo corazon muchisimas gracias, pues se q para ti tb resulta muy dificil recordarlo todo , aqui todas sabemos por lo q pasastes , pues la vida nos dio donde mas no dolia, una vez mas te digo cuanto siento q pèrdieras a tus bebes , y q aya q sufrir tantisimo como yo digo xa llegar a ver a nuestro bb arcoiris mirandonos con dulzura con sus ojitos abiertos y no cerrados como nuestros angelitos.. , tres perdidas debe ser horrible.. madre mia.. no se ni como te seguias manteniendo en pie pues yo muxas veces siento q me caigo una y otra vez y aveces me pregunto si volvere a levantarme ..no quiero ni q se me pase x la cabeza q pierda a mas hijos no, pues me voy con ellos .. no podria de verdad, eres muy muy fuerte y valiente, en general todas los somos, nose xicas como el cuerpo aguanta tanto peso dios mio.. como .. en fin.. todos ellos se encuentran juntos en un sitio hermoso jugando juntitos , seguro , almenos ese pensamiento me da mas calma.. me alegra muxo q tengas a tu bb arcoiris dale muxos besitos de mi parte y mando mas asta el cielo xa todos nuesros angelitos, gracias x acernos ver q ahi esperanzas aunque aveces la vida nos de antes muxo dolor asta llegar a ello.. ojala y nadie pasara mas x ello por que esto no lo merece nadie , un abrazo fuerte fuerte, a las demas xicaas ya hablamos , e llegao tarde y tengo q acer la cena un abrazo muy fuerte xa todas ya nos contamos os aprecio muxo besitos

Gracias
blatris Muchas gracias, de corazón muchas gracias por pasar por acá y darnos fuerzas. Historias como la tuya son las que nos dan una inyección de esperanza. Debés ser muy fuerte para soportar tanto dolor, tenés que estar orgullosa de vos misma. Y que gran regalo te dio la vida, esa gordita hermosa que tiene unos angelitos que la van a cuidar siempre.

Fuerzas a todas chicas... Hoy siento que no tengo muchas... Le pido a mi angelito que me mande un poquito. Lo extraño demasiado... A veces siento que no puedo más, y esto nunca termina...

Cada vez me siento mas sola, siento que soy la única que lo extraña y lo necesita como yo... Siento que la vida sigue para todos menos para mi...Ya no se a que aferrarme. Hasta discuto con mi marido porque el sábado festeja el cumpleaños el hermano y el quiere ir. Y yo le digo, cumpleaños??, yo no tengo nada que festejar. Se murió mi hijo hace un poco mas de 3 meses!!! Qué voy a festejar? . Me cuesta entender como la gente tiene ganas. Capaz estoy equivocada, pero me da mucha bronca... Él me dice que no es que quiere ir para festejar, sino para cumplir. Que vaya solo entonces, si la gente no entiende por qué no tenemos ánimo de festejo allá ellos. Yo por el momento lo único que podría festejar es que Juan Cruz esté conmigo y eso nunca va a pasar... Lo necesito tanto, siento que me falta un pedazo de vida... No es esta la vida uqe yo quería...

Perdón por transmitirles mi mala energía. Pero siento que son lasa únicas que me pueden entender.

Besos a todas. Y a nuestros angelitos todos los besos del mundo.

No nos agradezcas
Entre todas vamos a salir adelante, aunque nos cueste. Cada una de nosotras entiende mas que nadie el dolor de la otra. Así que espero que entre todas podamos salir adelante dándonos fuerzas las unas a las otras.
La vida tiene que tener algún regalo para nosotras después de tanto dolor... quiero creer que si...

Ánimo flor....
Lamentablemente esta es la vida k nos tocó vivir amiga, no pudimos escoger, yo todavía cierro los ojos para ver la hermosa carita de mi princesa marifer, no me atreví a tomarle foto con esos algodones en sus fosas nasales y en su boquita, no tuve corazón para guardar una imagen de ella así, daria lo que fuera por ver su mirada, k sintiera el calor de mis brazos, y llenarla de besos... Pero no fue así, y no lo será, hasta hasta k me toque partir con ella...yo no sabria explicarte cómo seguir pork ni yo misma lo sé...pero kiero k sepas k aki estamos para escucharte, entenderte y apoyarte, porke tu dolor es nuestro y lo podemos sentir como nadie, te mando un fuerte abrazo yk DIos nos ilumine para seguir en pie....

Gracias
gracias por estar. Es verdad a mi bebé no le gustaría ver pelear a sus papás, pero uno siempre se la agarra con los que mas quiere, por ahí por eso me enojo con él. Y si , es verdad, para los demás también debe ser difícil saber como actuar en esta situación y darse cuenta de que lo único que me sale es llorar y que todavía no tengo ganas de ningún festejo ni de nada. Prácticamente no quiero salir a la calle para no ver bebés porque me duele el alma. Espero que alguna vez se me pasen estos sentimientos. Se que el dolor siempre va a estar, pero a veces tengo ganas de volver a disfrutar de las cosas que antes disfrutaba y no puedo. Ya no soy la misma... Ya nada me llena lamentablemente... Siento que sigo porque tengo que seguir y porque en el fondo debo tener esperanzas de que algo mejor me espera. Mi angelito me va a dar fuerzas, se lo pido todos los días, se que es mucho trabajo por ahí para él... pero le pido todos los días que le mande fuerzas a su mamá para seguir...

dannyta, admiro el valor que tuviste... yo no pude ver a mi bebé y hoy no me lo perdono. Fue tan grande el shock cuando me dijeron que estaba muerto que pedí que me hagan una cesarea con anestesia generalizada. Sentí que no lo iba a poder soportar, que quería recordar lo lindo que habíamos pasado, no quería quedarme con esa imagen, solo quería recordar sus pataditas y los 8 meses que compartimos. Igual por momentos me arrepiento y hasta siento que le hice un desprecio, aunque el sabe que no es así... Mi obstetra me dijo que tenía una foto de mi bebé para cuando estuviese preparada, pero ahora no se si la sigue teniendo porque le había robado el celular. El día que me sienta preparada se la voy a pedir. Siento que si lo hubiese tenido en brazos al menos un segundo no lo hubiese podido soltar. Me siento horrible, ni un beso de su mamá se llevó. Pero me quedo tranquila de que lo cuidé mucho cuando estaba conmigo y le decía todo el tiempo lo que lo amaba.

Fuerzas chicas a todas! Angelitos, espero que donde estén, estén todos juntitos y felices. Sus mamás van a ser fuertes por ustedes .

Hola a todas
Yo pase por lo mismo, os cuento un poco...

en realidad todo esto sucedio el año pasado, tuve mi primer hijo que lamentablemente fallecio una semana antes de salir de cuentas (39 semanas de 40) osea que con 9 meses perdi al niño sin motivo aparente, eso supuso una caida en una depresion enorme en la cual perdi muchas amistades/familiares y conocidos por el camino que no me comprendieron o directamente ni me tomaron en cuenta para ayudarme a salir del abujero.

A los dos dias apenas me toco enterrar a mi primer hijo, fue terriblemente duro y pensaba que nunca lo superaria, tanto que no solo me volvi una hermitaña en mi casa, si no que pase incontables discusiones con mi pareja que estuvieron a punto de costarnos la relacion bastantes veces, cansada de las frases hechas ''ya tendras mas'' ''eres joven'' ''mejor ahora que cuando te lo llevaras a casa'' y demas frases varias que ojala nunca me hubieran dicho y que no ayudaban nada vivia enfadada con mi alrededor e incluso me plantee hacer una locura y dejar esta mierda de mundo y terminar con todo pero la verdad es que gracias a mi pareja (tristemente solamente a el) consegui salir de ahi y al cabo de medio año mi segundo hijo decidio alojarse en mi el dia del cumpleaños de mi novio, el positivo en el test fue su regalo de hecho.

El embarazo empezo mal, primero hipotiroidismo (provoca abortos y malformaciones) asique me mandaron tratamiento, luego placenta baja con riesgo de desprendimiento y me decian que segun como evolucionara podria tener un parto o tendria que ser cesarea porque al estar tan abajo del utero no podria ponerme de parto, por suerte esto a mitad de embarazo mejoro y paso el peligro, al poco de esto me vino una infeccion pero gracias al tratamiento y a verla a tiempo consegui que no afectara en nada, luego tuve una amenaza de parto prematuro a los apenas 6 meses de gestacion, me mandaron reposo en casa sin salir, me podia duchar, comer sentada etc, pero no caminar/conducir hacer las cosas de casa, relaciones, lo que sea, me pase mas de un mes de la cama al sofa y del sofa a la cama sin ver la calle excepto para ir al cementerio a llevarle flores a mi hijo (que era bajarme del coche ponerlas y volver a acostarme) y las visitas a los medicos.

Cuando las contracciones se disminuyeron (alla por la semana 30, unos 7 meses) me quitaron el reposo y volvi a pisar la calle como una persona normal pero al par de semanas volvia de madrugada a urgencias por otra amenaza de parto prematuro, esta vez fue mas fuerte y me tuvieron 3 dias ingresada con medicacion para pararlas y incluso hablaron de hacer una cesarea si no lo conseguian porque el niño aun no se habia dado la vuelta y estaba de culo. Las consiguieron parar y vuelta a casa otra vez con reposo hasta la semana 38 que ya me provocaron el parto, a pesar de ello me tire ese mes entero peleandome con mi ginecologo (llego a colgarme el telefono el muy .... y a reirse en mi cara) porque basicamente se paso todo el embarazo diciendome que las cosas se iban a hacer de una forma y de repente donde dije digo digo diego y queria cambiarme todo y eso me supuso mucha ansiedad y a el le daba igual tenerme en ese estado constante de no comer ni dormir ni vivir por no ceder en su cabezoneria, esto daria para otro post pero bueno...... resumiendo que si no esto no lo lee ni dios...

Llego el momento del parto y despues de 3 dias de larga espera e intervenciones sin consentimiento y sin avisar (maniobra de hamilton y Kristeller) mas una braquicardia del corazon del niño por una vuelta de cordon que nadie tomaba en cuenta porque segun las matronas los gines y las enfermeras ''eso era que se perdia la señal de la monitorizacion no es que le baje el latido'' pero luego a la hora de la verdad cuando las pulsaciones estaban por los suelos todo era corrre corre, llama a fulanito y empuja y empuja ya consegui dar a luz a mi segundo hijo que ahora mismo tiene un mes y poco mas, todo salio bien.

Ahora despues de todo esto me hace mucha gracia cuando le gente se pone a decir que si paso sueño, que si los pañales los lloros, que tal que cual, peor se pasa un puerperio sin hijo sinceramente y ahi bien que nadie esta tan encima de ti.....

Y en cuanto al tema de tener otro hijo en el futuro comento sobre lo de que otro bebe cure lo que ha pasado.

En mi caso podria decirse que si ha ayudado a curar......pero.......(siempre hay un pero en todo) no voy a mentir que sigo llorando por el primero, es raro porque cuando llegas a casa con el nuevo bebe vienes con un sentimiento de alivio de que por fin lo has conseguido esa cosilla pendiente que se nos queda de que no vamos a conseguir ser mamis nunca (se nos olvida que ya lo somos por cierto) y logicamente de que el nuevo bebe esta sano y contigo, sin embargo empiezas a vivir las cosas que se supone que tenias que haber vivido con el anterior y se refuerza esa sensacion de que te han robado algo, la pena de que ese bebe no pudo recibir tus mimos, los abrazos y los cuidados que este si, claro que te vuelcas en cuidar de tu nuevo hijo pero tienes una mezcla de entre alegria por poder cuidar de este al menos y de tristeza porque el otro no, yo pienso en que quien decidio que el primero no se merecia tener cuidados, calor y cariño a dia de hoy todavia.

No se quizas me he ido por las ramas pero vamos que la llegada de mi segundo hijo ha ayudado a sanar y a ver a mi angelito con cariño y no con dolor pero sigo teniendo mis momentos de pensar en todo lo que tenia que haber sido y no fue y se escapa mi lagrimilla o en la ducha me pongo las manos en la cara y suelto lo que llevo dentro un rato y cojo fuerzas para ser persona de nuevo aunque haya pasado ya un año y algo noto como esto me ha marcado de por vida en mi forma de ser, caracter, la perspectiva que tenia de la maternidad o incluso la relacion con la gente, yo si que creo que es algo que dura siempre quizas cambia la forma de verlo o te cambia a ti como persona o disminuye el dolor no se como explicarlo pero sigue estando ahi sin duda esa espinita de querer mirar por un espejo como hubiera sido todo y ya ni hablemos del gran parecido fisico que tienen entre los dos a veces miro a mi hijo y veo a su hermano mayor y no puedo evitar pensar que cuando me mira con esos ojazos que tiene el sabe que me acuerdo de su hermano y a mi me caen las lagrimas encima de su ropita y le digo que que suerte que al menos el pueda estar conmigo pero que me pongo triste y no puedo evitarlo porque quiero que los dos se hubieran podido conocer y jugar juntos y cuidarlos y tenerlos a los dos a la vez aunque se que es gracias a su hermano que el este aqui, es tan complicado...

ya seguire contando mas en otro momento ya que esto lo he escrito rapido y corriendo aprovechando un momento de calma del niño, pero un besote y espero que mis palabras os ayuden a ver que no sois las unicas ni mucho menos raras ni nada de lo que os quieran hacer creer.

Gracias....manzoo
X compartir tu historia, una parte de tu vida k como la nuestra ha sido muy dolorosa, sé k a veces recordar es volver a vivir, y en nuestro caso es una parte de nuestra vida k lastima, k duele, tú lucha nos da la fortaleza para saber k si se puede vivir después de esta pesadilla, no igual k antes, pero menos desgarrador de lo que ahora es, que podemos ir por nuestro bb arcoiris...gracias de corazón mil gracias x compartirlo.

Hola.. apareció la q estaba perdida
hola chicas,,, por fin aparezco... siento no haber entrado. Ando mas liada q la pata de un romano.
A las nuevas chicas q han contado su historia, mucho animo, lo superareis, debeis hacerlo por vosotras y por los q os quieren, vuestras parejas os necesitan bien para ser papas. y vosotras sereis unas mamas estupendas. Son pruebas inhumanas q pone la vida, NUNCA, JAMAS, deberia pasar esto, ninguna madre debe verse con los brazos vacios, pero animo, pronto lo llenareis con un hermoso bebe q os dara la vida. Sereis unas mamis unicas y estupendas, Solo hay q tener un poquitin de paciencia, todas sois fertiles, y lo sabeis ya habeis sido mama. Y sobre todo recuperaros psicologicamente, ya le dije una vez y lo he dicho mil veces, no pude comprender como yo, con un aborto de 7 semanas lo pase tan mal, asi q no me puedo llegar a imaginar como lo pasesteis y lo estais pasando vosotras, pero hay q recuperarse, sino? q os queda? animo a todas.

El resto de mis niñas, como estais? como lo llevais? vais algo mejor?

Hola como estais?
Pues nada...aqui estoy ... sola en casa.. y nada... me a entrado una tristeza enorme.. ya pasa eso.. que me lio a pensar en mi niño.. en que ahora lo que me tocaría sería estar junto a el, y el junto a su mamá .. tendria x aki todo lleno de peluches, oleria a mi bebé , a sus colonias.. , se oiria el riendo o llorando pidiendome que lo alimentara o lo acunara, o cambiase su pañal.. y no este silencio... de aqui a un rato me lo hubiese llevado a dar un paseillo.... pero nada de eso ... todo pasa .. pero en mi IMAGINACIÓN..., que coraje xicas siento de verdad ... kien aguanta esto? ? , na me importa practicamente.. si, es cierto que esta mi marido mis padres mis hermanas, vosotras.. y doy las gracias por teneros q aria sino? pero a nada le veo sentido , no tengo ganas de nada la verdad , y ni cuando estoy aciendo algo , me llena ... aun no me lo creo y eso q la semana q viene ara 4 meses ...
vane me alegra leerte x aki wapi, cm va tu barriguita? muy preciosa seguro y tu bb arcoiris aun mas , vane, tu fuistes de siete semanas , pero tb duele aun asi ! ya tb estava formado el corazoncito ... y aun asi era un bebe aunque de menos tiempo ... es cierto que conforme mas tiempo pasamos embarazadas si luego lo perdemos a termino es aun mas desgarrador , por que tb viene la situaciion traumatiica de darlo a luz , verlo asi tan guapo con sus ojillos cerrados y sin vida.. y eso te queda como una herida ... que cura con el tiempo.. pero jamas se borra.. siempre queda la cicatriz .. y en mi corazon a quedado una q duele como aquel mismo instante en que me la ize..
gracias, pero e de decir que tu tb seras una mamá estupenda!.
manzoo muchisimas gracias por aver entrado al foro te lo agradezco un monton se lo que debe ser tb contar lo de tu niño, puesto que aunque a pasado el tiempo y gracias a dios tienes a tu bebe arcoiris contigo , eso no quita que aun asi parezca que todo paso ayer.. y que fue tu primer hijo, y que el recordarlo nos entristeze ...sabes? ojala y por entonces hubiese podido estar cuando mas necesitabas a alguien a tu lado , pues se desgraciadamente lo duro q fue para ti tb , y si te hubiese podido al menos dar por aqui mi apoyo sin dudarlo lo hubiese exo, pero el destino quiso q nos conocieramos ahora por capricho de el...y e de darte las gracias por tenerte aqui y que nos apoyes y nos ayas dado animos, esperanzas e ilusiones.. siempre te alza el leer la historia de alguien o hablar con alguien que paso x lo mismo q una ... xq es la q verdaderamente entiende lo q es pasarlo ... y que tb te diga que despues lo consiguio tener a su segundo hijo , me alegra mucho , te lo mereces infinitamente, es cierto , como tu dices , ahora estas aciendo lo q se suponia tendrias q aver exo por entonces , cuando te quedaron los brazos vacios como a nosotras.. pero ahora tienes a tu pequeñin , y aunque no es tu primer hijo tb se le ama con todo tu ser , y me alegra que le eses dando lo que te quedó por dar a tu primer hijo... y que el a ti tb te este dando tanto que necesitas, porque ellos tb dan tanto.. aunque no nos hablen ¿ verdad?y nos llenan de alegrias, aun asi comprendo q aveces sigas decayendo.. y xa entonces te digo q aki nos tienes xa desahogarte y decir olo q sientes , nunca olvides que eres muy fuerte y valiente y que tu niño esta orgulloso de ti , y que tu bb arcoiris tb un beso fuerte wapa , para ti , nuestros angelitos al cielo y tu bb arcoiris!

Gracias
Muchas gracias por esta dosis de esperanza. Fue muy duro lo que pasaste... Pero que nos los cuentes nos hace sentir a todas que puede haber un mañana mejor...
Deseo de todo corazón que a todas nos llegue nuestro bebé arcoriris...

Animo dulce
Yo también estoy pasando por unos días muy feos. Eso de sentirme sola también me está matando, y de pensar como sería todo si el estuviera. Pero tenemos que ser fuertes un poquito mas, teniendo fe de que algo lindo está esperándonos después de todo esto. Elijo pensar así porque la verdad es que sino no se de que aferrarme. Es sumamente difícil. Pero vamos a poder...