Hola, hace muchísimo tiempo que no escribo en el foro, pero hoy necesito desahogarme y escribir todo lo que siento y por desgracia a estas alturas nadie quiere escuchar a una madre que perdió a su hijo y aún es capaz de superarlo.
Hoy 23 de Abril, de hace 5 años, nació mi primer hijo, Pablo....... Tras un embarazo normal, en la ultima recta del embarazo detectaron que no estaba cogiendo peso, por lo que los médicos decidieron que era mejor provocar el parto y que ya cogiera peso fuera..... Hasta ahí todo normal, ni por asomo pensamos que algo fuera mal....
No voy a contar toooodos los detalles porque entonces me llevaría aquí todo el día, pero tras todo el día con la oxitocina, y tras unas horas horribles de dolores, nació mi hijo, y ya nació mal, pues tuvieron que reanimarlo....... Al cabo de las horas me enteré de que estaba mal y había que llevarlo urgente a Sevilla, cosa que hicieron esa misma madrugada.
Mi hijo estuvo 1 semana en ese hospital enchufado a unas maquinas, nacio con una cardiopatía, le hicieron un cateterismo para ver si así aguantaba hasta que le hicieran la operación que necesitaba, pero fue para nada, finalmente a la semana se nos fue.
No puedo expresar cómo me sentí, fue un mazazo tan inesperado, yo no me sentía viva, creí que no podría seguir adelante, y fue durísimo, salir del hospital con las manos vacias, y sin mi hijo en brazos, llegar a casa y subir y ver su habitación y todas las cosas preparadas para su llegada, no sé en esos momentos yo quise morirme también...........
Hoy Pablo cumpliría 5 años y pese a que el tiempo transcurrido hace que el dolor sea más llevadero, yo no consigo superar esta tristeza y pena que siento, no termino de aceptar que ese niño tan bonito que dí a luz y que era tan inocente de todo tuvo que irse de mi lado y no pudo llegar a sentir todo lo que su madre lo quería,
He cumplido mi deseo de volver a ser madre, tras perder a Pablo, era una autentica necesidad para mi. Tengo dos hijos más, Lucas con 3 años y medio y Daniel con 7 meses, pero es cierto lo que todo el mundo dice, ningún hijo puede llenar el hueco que Pablo dejó.
Quiero a mis hijos con locura, son mi alegría y mi vida, pero aún asi, no dejo de sentirme triste al pensar en Pablo, no sé si quizás no debería ser así, pero no puedo evitarlo.
Hoy va a ser un día muy duro para mi, no hago más que recordar detalles del día de su nacimiento y el próximo día 30, que fue cuando falleció, será igualmente duro...... pero es algo que todos los años tendré que pasar........ El mes de Abril para mi ya es el mas triste del año.
Al menos me he dejado llevar un poco y he expresado lo que siento, gracias por leerme si es que lo hacéis.
que duro!!!
