Aborto diferido de nueve semanas

Hola Baglava, 31 días me tardó a mi. Tengo una compi de Alemán ( empecé este año a estudiar alemán, jajajajaja) que a las dos semanas y después otra vez dos semanas después. Así que me imagino que dependerá del caso. Se de otra que al estar de mucho tiempo pasó inmediatamente después del aborto una especie de cuarentena.
Esto es todo una intriga!
Besitos a todas!

Mmmm.... Qué lío Borboleta! Pues cómo no sean restillos de regla..., A veces cuando se ovula se sangra muy muy poquito, a penas unas manchitas. Alguna vez me ha pasado. Igual es eso...??? Yo que tú esperaría a que me bajara bien la regla y a deberes, no? Cómo ya tuviste suerte un sangrado, espera la siguiente regla y ya. Yo creo que el útero ya estará preparado. Y ante la duda consulta a tu gine y ya!

Siiiiiii un lio,  veréis a mis 35 la primera vez que me ha visto un ginecólogo ha sido cuando me quedé embarazada y fue cuando empecé a manchar y me hicieron mi primera eco. Antes no me habían visto, yo comencé a buscar en enero y mi última regla fue en marzo así que fue relativamente rápido.
Si si, soy muy dejada, no voy a ningún médico. Yo solo he ido por la s.social ahora en el embarazo, y claro aquí no te llevan control ninguno.  Voy a sacarme un seguro privado, pero estoy barajando cual sacarme.

Buenos días chicas, ya estoy con mis dolorcitos de bajar la regla, así que este mes se me va a adelantar...🙃 Cuanto antes baje antes podremos buscar 😁.
Yo estoy muho mejor de ánimos, Qué tal vosotras?
Besos feliz Martes!

Hola os cuento a esto para todas aquellas que estén es mi misma situación. El viernes pasado comencé a manchar un flujo rosa y asustada acudí a urgencias. Allí escuche por primera vez el latido de mi bebe y me hicieron su primera eco. Soy mama primeriza de 35 así que haceros una idea de como estaba , me dijeron que estaba todo bien  que solo tenía un hematoma pequeño x el cual estaba manchando pero q no tenia mayor importancia. Que hiciera vida normal y listo. Salí de allí tranquila y encantada. El sábado por la noche manche un poco mas esta vez sangre pero me dijeron q no me alargará que seria el hematoma que mientras no fuera como una regla q no me preocupara . El domingo x mi cuenta hice reposo y solo cuando entraba al baño manchaba algo. Lunes y martes ya era menos. El miércoles no manchaba pero en una ocasión fui al baño y vi un poco de sangre con resto de algún tejido. Entonces corriendo fui a urgencias, allí sin anestesia me hicieron eco y me dijeron q no estaba, que me vistiera y que ahora me explicarian. Imaginaros a todo esto yo llorando y mi madre al verme mas aún. Salgo y me dicen que debo de decidir si legrado o pastillas, los pro y contras de cada uno y si he tomado una decisión o si quiero pensarla. Y yo en ese momento no daba crédito, solo quería llorar, solo pude decirle pero porque? Que ha pasado? Su respuesta es algo frecuente y normal ya sera la próxima. No tenia palabras en ese momento tenia el alma rota, salí de allí hecha polvo. Al día siguiente tome las pastillas otro mal rato, por el hecho de saber lo q estas expulsando,no me dolía físicamente solo me dolía porque había perdido a mi bebe por el que estaba muy ilusionada y ya había escuchado. Se que era pronto pero era mi bebe y ya me había hecho ilusiones. Os explico esto pq una se hace muchas preguntas habré hecho algo mal? Como no me di cuenta antes? Debí ir al medico antes? Pq a mi? Yo si digo q estoy recuperada os miento, de momento solo quiero estar en casa y llorar cuando me apetezca. Necesitaré un tiempo para hacerme la idea pero como he leido muchos tes!@#*!nios los cuales me han ayudado quería contar mi experiencia por si hay alguien a quien pueda ayudar.

Hola chicas. La verdad es que entré al foro de maternidad buscando otro tipo de información, pero vi este post y no pude evitar leerlo, emocionarme, escribiros y contar mi historia, por si a alguien le puede ayudar.

Tengo 31 años, una niña de 12 que tuve muy joven y en diciembre de '16 empecé a buscar mi segundo embarazo. 

Tuve la suerte de quedar embarazada mi segundo mes de búsqueda.  
Estábamos tan felices que enseguida se lo contamos a todo el mundo. 
la primera mi niña, por supuesto, que no cabía en sí de la alegría y la emoción. 

En la semana 6 empecé a manchar un poco, fui a urgencias y me dijeron que todo iba bien. Que el embrión medía 2mm, le latía el corazón y el manchado podría ser por cualquier motivo, y ahí la típica frase: mientras no sea un manchado mayor o igual que una regla, no vengas. 

Pues desde esa semana 6, hasta la 9 no dejé de manchar nunca. Pero como manchaba poca cantidad, se suponía que no debía ir a urgencias. 
Ela día 13 de marzo, estando de 9 semanas el manchado fue, por desgracia, mayor que una regla. 
Fui corriendo a urgencias y la chica que me atendió me dijo que estaba bien. Pero no hizo ni siquiera el intento de oírle el corazón.  Curioso, no? 
4 horas después de salir de urgencias, empecé a expulsar coágulos de sangre, así que volví a ir a urgencias y ya me dijeron que lo había perdido. Yo creo que en mi primera visita a urgencias la chica tenía dudas y no me lo quiso decir, pero es algo que nunca podré saber. 

Elegí legrado, pero al ir a la mañana siguiente a realizarlo me dijeron que ya no quedaba más que el endometrio engrosado y que con cytotec sería suficiente. 

Estuve una semana entera expulsando los restos de mi embarazo. Fue algo horrible, lo pasé realmente mal. 
Lloré muchas noches. Muchísimas.  
Una semana después me hicieron una eco de control y me dijeron que estaba todo perfecto y que, dejara pasar dos reglas para empezar a buscar. 

Unos 12 días después del aborto me empecé a sentir más animada y retomamos las relaciones sexuales. Pero cuidandonos para dejar pasar esas dos reglas antes de un posible embarazo.
Mi ciclo parecía no haberse enterado de todo lo que había pasado y estaba tan regular como siempre.  
Solo mantuvimos relaciones sin protección un día, después de la supuesta ovulación. 

Peeeeeero, por esas cosas de la vida, mi regla nunca llegó.  
Cuando tenía un par de días de retraso me hice un test y era positivo. 
No podía más que sentirme culpable. 
Pensar que si pasaba algo malo otra vez sería mi culpa por no esperar las dos reglas a que mi cuerpo estuviera preparado.  Sentía culpa por haber suplantado a mi anterior bebé tan rápido. No podía sentirme feliz y eso me mataba de culpa. 
La matrona me dijo que si mi cuerpo había concebido, era porque estaba preparado y que no tenía por que ir mal porque haya habido un aborto reciente.  Y eso me tranquilizó bastante. 

Según pasaron las semanas, cada vez me iba haciendo más ilusión.  Me iba enamorando más y más de este nuevo bebé que vi en una ecografia en la semana 9. Con sus piernecitas y sus bracitos diminutos. Tan redondito y perfecto.  

Ahora estoy de 11+3. 
Estaba yo tan negativa y pensando que algo saldría mal que esta vez no se lo hemos contado a nadie. 
El día 13 de junio tengo la eco de las 12 semanas y si todo está bien el 14, que es el cumpleaños de mi niña le daré la foto de la eco entre sus regalos.  

He soltado un testamento que no se si alguien leerá hasta el final, pero si alguien llega hasta aquí .... Ánimo.  
Se pasa muy mal después de un aborto, pero se supera. 
Y es posible un embarazo sano tras un aborto. 

Mucho ánimo chicas. 


 

Hola chicas. La verdad es que entré al foro de maternidad buscando otro tipo de información, pero vi este post y no pude evitar leerlo, emocionarme, escribiros y contar mi historia, por si a alguien le puede ayudar.

Tengo 31 años, una niña de 12 que tuve muy joven y en diciembre de '16 empecé a buscar mi segundo embarazo. 

Tuve la suerte de quedar embarazada mi segundo mes de búsqueda.  
Estábamos tan felices que enseguida se lo contamos a todo el mundo. 
la primera mi niña, por supuesto, que no cabía en sí de la alegría y la emoción. 

En la semana 6 empecé a manchar un poco, fui a urgencias y me dijeron que todo iba bien. Que el embrión medía 2mm, le latía el corazón y el manchado podría ser por cualquier motivo, y ahí la típica frase: mientras no sea un manchado mayor o igual que una regla, no vengas. 

Pues desde esa semana 6, hasta la 9 no dejé de manchar nunca. Pero como manchaba poca cantidad, se suponía que no debía ir a urgencias. 
Ela día 13 de marzo, estando de 9 semanas el manchado fue, por desgracia, mayor que una regla. 
Fui corriendo a urgencias y la chica que me atendió me dijo que estaba bien. Pero no hizo ni siquiera el intento de oírle el corazón.  Curioso, no? 
4 horas después de salir de urgencias, empecé a expulsar coágulos de sangre, así que volví a ir a urgencias y ya me dijeron que lo había perdido. Yo creo que en mi primera visita a urgencias la chica tenía dudas y no me lo quiso decir, pero es algo que nunca podré saber. 

Elegí legrado, pero al ir a la mañana siguiente a realizarlo me dijeron que ya no quedaba más que el endometrio engrosado y que con cytotec sería suficiente. 

Estuve una semana entera expulsando los restos de mi embarazo. Fue algo horrible, lo pasé realmente mal. 
Lloré muchas noches. Muchísimas.  
Una semana después me hicieron una eco de control y me dijeron que estaba todo perfecto y que, dejara pasar dos reglas para empezar a buscar. 

Unos 12 días después del aborto me empecé a sentir más animada y retomamos las relaciones sexuales. Pero cuidandonos para dejar pasar esas dos reglas antes de un posible embarazo.
Mi ciclo parecía no haberse enterado de todo lo que había pasado y estaba tan regular como siempre.  
Solo mantuvimos relaciones sin protección un día, después de la supuesta ovulación. 

Peeeeeero, por esas cosas de la vida, mi regla nunca llegó.  
Cuando tenía un par de días de retraso me hice un test y era positivo. 
No podía más que sentirme culpable. 
Pensar que si pasaba algo malo otra vez sería mi culpa por no esperar las dos reglas a que mi cuerpo estuviera preparado.  Sentía culpa por haber suplantado a mi anterior bebé tan rápido. No podía sentirme feliz y eso me mataba de culpa. 
La matrona me dijo que si mi cuerpo había concebido, era porque estaba preparado y que no tenía por que ir mal porque haya habido un aborto reciente.  Y eso me tranquilizó bastante. 

Según pasaron las semanas, cada vez me iba haciendo más ilusión.  Me iba enamorando más y más de este nuevo bebé que vi en una ecografia en la semana 9. Con sus piernecitas y sus bracitos diminutos. Tan redondito y perfecto.  

Ahora estoy de 11+3. 
Estaba yo tan negativa y pensando que algo saldría mal que esta vez no se lo hemos contado a nadie. 
El día 13 de junio tengo la eco de las 12 semanas y si todo está bien el 14, que es el cumpleaños de mi niña le daré la foto de la eco entre sus regalos.  

He soltado un testamento que no se si alguien leerá hasta el final, pero si alguien llega hasta aquí .... Ánimo.  
Se pasa muy mal después de un aborto, pero se supera. 
Y es posible un embarazo sano tras un aborto. 

Mucho ánimo chicas. 


 

Borboleta qué bien!!!! Vamos a empezar a buscar juntas🤗 Esto va a ser muy divertido contando los síntomas y los días para que no venga la regla...!!!
Vamos que este post va a traer muchos bebes

Hola chicas. La verdad es que entré al foro de maternidad buscando otro tipo de información, pero vi este post y no pude evitar leerlo, emocionarme, escribiros y contar mi historia, por si a alguien le puede ayudar.

Tengo 31 años, una niña de 12 que tuve muy joven y en diciembre de '16 empecé a buscar mi segundo embarazo. 

Tuve la suerte de quedar embarazada mi segundo mes de búsqueda.  
Estábamos tan felices que enseguida se lo contamos a todo el mundo. 
la primera mi niña, por supuesto, que no cabía en sí de la alegría y la emoción. 

En la semana 6 empecé a manchar un poco, fui a urgencias y me dijeron que todo iba bien. Que el embrión medía 2mm, le latía el corazón y el manchado podría ser por cualquier motivo, y ahí la típica frase: mientras no sea un manchado mayor o igual que una regla, no vengas. 

Pues desde esa semana 6, hasta la 9 no dejé de manchar nunca. Pero como manchaba poca cantidad, se suponía que no debía ir a urgencias. 
Ela día 13 de marzo, estando de 9 semanas el manchado fue, por desgracia, mayor que una regla. 
Fui corriendo a urgencias y la chica que me atendió me dijo que estaba bien. Pero no hizo ni siquiera el intento de oírle el corazón.  Curioso, no? 
4 horas después de salir de urgencias, empecé a expulsar coágulos de sangre, así que volví a ir a urgencias y ya me dijeron que lo había perdido. Yo creo que en mi primera visita a urgencias la chica tenía dudas y no me lo quiso decir, pero es algo que nunca podré saber. 

Elegí legrado, pero al ir a la mañana siguiente a realizarlo me dijeron que ya no quedaba más que el endometrio engrosado y que con cytotec sería suficiente. 

Estuve una semana entera expulsando los restos de mi embarazo. Fue algo horrible, lo pasé realmente mal. 
Lloré muchas noches. Muchísimas.  
Una semana después me hicieron una eco de control y me dijeron que estaba todo perfecto y que, dejara pasar dos reglas para empezar a buscar. 

Unos 12 días después del aborto me empecé a sentir más animada y retomamos las relaciones sexuales. Pero cuidandonos para dejar pasar esas dos reglas antes de un posible embarazo.
Mi ciclo parecía no haberse enterado de todo lo que había pasado y estaba tan regular como siempre.  
Solo mantuvimos relaciones sin protección un día, después de la supuesta ovulación. 

Peeeeeero, por esas cosas de la vida, mi regla nunca llegó.  
Cuando tenía un par de días de retraso me hice un test y era positivo. 
No podía más que sentirme culpable. 
Pensar que si pasaba algo malo otra vez sería mi culpa por no esperar las dos reglas a que mi cuerpo estuviera preparado.  Sentía culpa por haber suplantado a mi anterior bebé tan rápido. No podía sentirme feliz y eso me mataba de culpa. 
La matrona me dijo que si mi cuerpo había concebido, era porque estaba preparado y que no tenía por que ir mal porque haya habido un aborto reciente.  Y eso me tranquilizó bastante. 

Según pasaron las semanas, cada vez me iba haciendo más ilusión.  Me iba enamorando más y más de este nuevo bebé que vi en una ecografia en la semana 9. Con sus piernecitas y sus bracitos diminutos. Tan redondito y perfecto.  

Ahora estoy de 11+3. 
Estaba yo tan negativa y pensando que algo saldría mal que esta vez no se lo hemos contado a nadie. 
El día 13 de junio tengo la eco de las 12 semanas y si todo está bien el 14, que es el cumpleaños de mi niña le daré la foto de la eco entre sus regalos.  

He soltado un testamento que no se si alguien leerá hasta el final, pero si alguien llega hasta aquí .... Ánimo.  
Se pasa muy mal después de un aborto, pero se supera. 
Y es posible un embarazo sano tras un aborto. 

Mucho ánimo chicas. 


 

Hola chicas. La verdad es que entré al foro de maternidad buscando otro tipo de información, pero vi este post y no pude evitar leerlo, emocionarme, escribiros y contar mi historia, por si a alguien le puede ayudar.

Tengo 31 años, una niña de 12 que tuve muy joven y en diciembre de '16 empecé a buscar mi segundo embarazo. 

Tuve la suerte de quedar embarazada mi segundo mes de búsqueda.  
Estábamos tan felices que enseguida se lo contamos a todo el mundo. 
la primera mi niña, por supuesto, que no cabía en sí de la alegría y la emoción. 

En la semana 6 empecé a manchar un poco, fui a urgencias y me dijeron que todo iba bien. Que el embrión medía 2mm, le latía el corazón y el manchado podría ser por cualquier motivo, y ahí la típica frase: mientras no sea un manchado mayor o igual que una regla, no vengas. 

Pues desde esa semana 6, hasta la 9 no dejé de manchar nunca. Pero como manchaba poca cantidad, se suponía que no debía ir a urgencias. 
Ela día 13 de marzo, estando de 9 semanas el manchado fue, por desgracia, mayor que una regla. 
Fui corriendo a urgencias y la chica que me atendió me dijo que estaba bien. Pero no hizo ni siquiera el intento de oírle el corazón.  Curioso, no? 
4 horas después de salir de urgencias, empecé a expulsar coágulos de sangre, así que volví a ir a urgencias y ya me dijeron que lo había perdido. Yo creo que en mi primera visita a urgencias la chica tenía dudas y no me lo quiso decir, pero es algo que nunca podré saber. 

Elegí legrado, pero al ir a la mañana siguiente a realizarlo me dijeron que ya no quedaba más que el endometrio engrosado y que con cytotec sería suficiente. 

Estuve una semana entera expulsando los restos de mi embarazo. Fue algo horrible, lo pasé realmente mal. 
Lloré muchas noches. Muchísimas.  
Una semana después me hicieron una eco de control y me dijeron que estaba todo perfecto y que, dejara pasar dos reglas para empezar a buscar. 

Unos 12 días después del aborto me empecé a sentir más animada y retomamos las relaciones sexuales. Pero cuidandonos para dejar pasar esas dos reglas antes de un posible embarazo.
Mi ciclo parecía no haberse enterado de todo lo que había pasado y estaba tan regular como siempre.  
Solo mantuvimos relaciones sin protección un día, después de la supuesta ovulación. 

Peeeeeero, por esas cosas de la vida, mi regla nunca llegó.  
Cuando tenía un par de días de retraso me hice un test y era positivo. 
No podía más que sentirme culpable. 
Pensar que si pasaba algo malo otra vez sería mi culpa por no esperar las dos reglas a que mi cuerpo estuviera preparado.  Sentía culpa por haber suplantado a mi anterior bebé tan rápido. No podía sentirme feliz y eso me mataba de culpa. 
La matrona me dijo que si mi cuerpo había concebido, era porque estaba preparado y que no tenía por que ir mal porque haya habido un aborto reciente.  Y eso me tranquilizó bastante. 

Según pasaron las semanas, cada vez me iba haciendo más ilusión.  Me iba enamorando más y más de este nuevo bebé que vi en una ecografia en la semana 9. Con sus piernecitas y sus bracitos diminutos. Tan redondito y perfecto.  

Ahora estoy de 11+3. 
Estaba yo tan negativa y pensando que algo saldría mal que esta vez no se lo hemos contado a nadie. 
El día 13 de junio tengo la eco de las 12 semanas y si todo está bien el 14, que es el cumpleaños de mi niña le daré la foto de la eco entre sus regalos.  

He soltado un testamento que no se si alguien leerá hasta el final, pero si alguien llega hasta aquí .... Ánimo.  
Se pasa muy mal después de un aborto, pero se supera. 
Y es posible un embarazo sano tras un aborto. 

Mucho ánimo chicas. 


 

Miarcoirisdeamor muchas gracias por contarnos tu historia, me emociona mucho! No sabes cuanto bien nos hace saber que aunque hayamos pasado por esto después puede ir todo bien.
Enhorabuena por tu Embarazo!!!!
Sigue contándonos como vas!!!
Muchos besos!!!

Hola miarcoiris, tu historia en prácticamente igual que la mía, me ha emocionado. Escuchaste el latido todo iba bien y lo del dichoso manchado de regla. Cuando lo perdí pensé muchas veces si fue por mi culpa por no haber ido antes, etc. Bueno lo importante es que estas embarazada y todo va bien. Te digo como rebekotta ve contándonos que tal te va, igual que nos ayuda saber q no somos las únicas también ayuda mucho saber que pronto se consigue.
 A  todas nos pasa por la cabeza más o menos lo mismo, yo estoy deseando comenzar la búsqueda y eso no supone el remplazo, pero si que a veces el sentimiento de culpabilidad. Así que estate tranquila y disfruta del momento.  Saludos y bienvenida.

Gracias por tu aporte, es un consuelo verdaderamente. Yo me siento un poco rara porque quiero empezar ya a buscar otro pero no me quito a mi hija de la cabeza, me han dicho que espere 3 meses pero no me han dicho que consecuencias traería quedarme antes (me costó 2 años quedarme y tengo miedo de que me vuelva a pasar), tengo ginecologo esta semana y ya que voy a mirarme que esté todo bien le preguntaré, aunque si lo aconsejan será por algo pero tengo miedo que me cueste otra vez quedarme. No se si tendrá que ver lo avanzado que estaba y el método que se haya usado, yo por ejemplo estaba de 5 meses y fue un parto inducido, pero mi suegra tuvo un aborto estando de 7 y sin ver la regla de por medio tuvo a mi cuñada, aunque también es cierto que tuvo que pasarse todo el embarazo en la cama. Se me están empezando a mezclar las ganas de volver a intentarlo con el miedo de que algo no vaya bien.

También voy estando más animada, aunque no se si es porque no duermo por las noches y el cansancio no me deja derrumbarme, pero llegar hasta aquí ha costado aunque no haya un día que no llore en algún momento.
A ver si vamos transformando este hilo, se está empezandoa  ver la luz! Hay ganas de buenas notícias, un beso chicas!

Hola a todas!

Os acabo de leer a todas y me he sentido muy identificada 

Os cuento... (voy a soltar un rollo, pero os recomiendo leer hasta el final )
En octubre del año pasada me quedé embarazada de mi primer bebé. Muy deseado, 3 años casada, nos acababamos de comprar una casita en mayo, un momento muy dulce con mi chico. Un bebé MUY deseado por las dos familias (primer nieto para la familia de mi chico y el segundo para la mía, justo acababa de nacer la primera bebé de la familia en octubre también ). Un momento PERFECTO!
Me compré ropa de premamá, ya llevaba hasta pantalones porque no me cerraba la cremallera!  Me hacía fotos de mi barriguita cada semana para ver el peogreso, me ponía vestidos super ajustados (los fines de semana, en la oficina no sabían nada! ).
El 23.12., justo antes de nochebuena, tuvimos la primera eco. Yo estaba por entonces de 11 semanas. Y ahí se me terminó el mundo... No había latido. Vi a mi bichito hecho una bolita, piernas, bracitos y cabecita perfectamente visibles. Y ahí estaba, no se movía... El médico fue un incompetente que tenía prisa por irse a casa pronto a preparar la navidad con su familia y no nos ayudó en nada. Me vio llorando en la camilla con las piernas abiertas, y no dijo absolutamente NADA. Me mandaron a una policlínica dedicada solo a mujeres y me dijeron que allí me explicarían todo. 
El viaje en coche desde el ambulatorio hasta la policlínica fue horrible. Mi chico y yo en shock, llorando, completamente sin palabras..
En la policlínica me trataron estupendamente. Incluso la médico me abrazó. Vino también una psicólogca a hablar conmigo, a intentar tranquilizarme. Me volvieron a hacer una eco para confirmar las malas noticias. Me dijeron que me darían cytotec. 6 pastillas, que debería ponerme en casa y esperar a expulsarlo. Joder, el día antes de nochebuena..
Llegamos a casa a empaquetar los regalos para Papá Noel (vivo en Finlandia). Dios, qué sensación de vacío, impotencia... por qué a nosotros? qué hice mal? por qué no me dieron cita en el médico antes? cómo iba a poner buena cara en la cena de navidad, todos sabían que estaba embarazada y había pedido como regalo ropa de premamá...!
Empecé a sangrar. Pensé que lo había expulsado todo. Ya había pasado. 
El día 28.12. volé a España para pasar la nochevieja con mi familia. Mi chico aún tenía que trabajar, así es que fui sola. Llorando, escuchando música sola en el avión, sintiéndome vacía y sola, más sola que nunca..
El día 30.12. tuve una hemorragia. Fuimos corriendo al hospital con mi madre. Allí me hicieron otra eco y me dijeron que el bebé seguía dentro de mí. Pffffff...... 
...Mi bebé no quería irse. Mi cuerpo no quería expulsarlo.. Dios, otra vez no... Y le vi. Le vi con sus piernitas hacia arriba, la cabecita hacia abajo, estirado. Pero ahí seguía. Me dijeron que podrían ingresarme en ese momento y hacerme el legrado, o esperar a pasa el Año Nuevo. Y así hice. El día 2.1. me hicieron el legrado.
Al llegar a Finlandia, fui a la revisión a mi ginecóloga privada. Ella me dijo que estaba todo bien y me dio luz verde de nuevo para intentarlo. Es increíble como nuestro cuerpo se recupera... Pero no mi cabeza. Yo estaba aún fatal, seguía preguntándome que por qué a mí, qué había hecho.. No soy creyente, pero confío en el karma de alguna manera. Pensé que qué mal tenía que haber hecho para que la vida me lo pagara así...
Ese mes no lo intentamos, decidí esperar al menos una regla. Empezamos de nuevo la búsqueda en febrero. 
Todos estos meses tomando temperaturas, test de ovulación, comiendo y bebiendo bien, intentando no tener estrés... Y nada. Este mes de mayo lo he tomado super tranquila. Nada de temperaturas, ni test, he bebido, fumado, he hecho mi vida normal del año pasado. Y sabéis qué? Esta mañana he conseguido mi positivo de nuevo  Estoy embarazada de 4+3. Es MUY poquito, me da un miedo horrible contarlo, escribirlo incluso por aquí... Pero será lo que tenga que ser.

Con esto os digo chicas, que os mando muchísima fuerza. Un aborto es algo por lo que nadie debería pasar. Es horrible la sensación. Y lo peor es todo el mundo diciendo las mismas cosas "la naturaleza es sabia", "mejor pronto que no más avanzado", "a muchas les pasa, es algo normal"... Para nosotras era nuestro bebé, nuestro mundo, nuestra vida. Nadie puede entender lo que se siente, la pérdida tan grande, el vacío, el dolor... 
Pero vuelves a luchar, a levantarte de nuevo, y vuelve a pasar. 

Espero que este embarazo sea el bueno y no tenga que ser yo la siguiente que escriba diciendo que me ha pasado otra vez. Quiero sentir mi bebé, tener mi barriga y ser mamá 

Ojalá pronto todas vosotras tengáis fuerzas y os sintáis mejor. Los positivos llegan.
Un beso para todas, ánimo! 

Hola a todas!

Os acabo de leer a todas y me he sentido muy identificada 

Os cuento... (voy a soltar un rollo, pero os recomiendo leer hasta el final )
En octubre del año pasada me quedé embarazada de mi primer bebé. Muy deseado, 3 años casada, nos acababamos de comprar una casita en mayo, un momento muy dulce con mi chico. Un bebé MUY deseado por las dos familias (primer nieto para la familia de mi chico y el segundo para la mía, justo acababa de nacer la primera bebé de la familia en octubre también ). Un momento PERFECTO!
Me compré ropa de premamá, ya llevaba hasta pantalones porque no me cerraba la cremallera!  Me hacía fotos de mi barriguita cada semana para ver el peogreso, me ponía vestidos super ajustados (los fines de semana, en la oficina no sabían nada! ).
El 23.12., justo antes de nochebuena, tuvimos la primera eco. Yo estaba por entonces de 11 semanas. Y ahí se me terminó el mundo... No había latido. Vi a mi bichito hecho una bolita, piernas, bracitos y cabecita perfectamente visibles. Y ahí estaba, no se movía... El médico fue un incompetente que tenía prisa por irse a casa pronto a preparar la navidad con su familia y no nos ayudó en nada. Me vio llorando en la camilla con las piernas abiertas, y no dijo absolutamente NADA. Me mandaron a una policlínica dedicada solo a mujeres y me dijeron que allí me explicarían todo. 
El viaje en coche desde el ambulatorio hasta la policlínica fue horrible. Mi chico y yo en shock, llorando, completamente sin palabras..
En la policlínica me trataron estupendamente. Incluso la médico me abrazó. Vino también una psicólogca a hablar conmigo, a intentar tranquilizarme. Me volvieron a hacer una eco para confirmar las malas noticias. Me dijeron que me darían cytotec. 6 pastillas, que debería ponerme en casa y esperar a expulsarlo. Joder, el día antes de nochebuena..
Llegamos a casa a empaquetar los regalos para Papá Noel (vivo en Finlandia). Dios, qué sensación de vacío, impotencia... por qué a nosotros? qué hice mal? por qué no me dieron cita en el médico antes? cómo iba a poner buena cara en la cena de navidad, todos sabían que estaba embarazada y había pedido como regalo ropa de premamá...!
Empecé a sangrar. Pensé que lo había expulsado todo. Ya había pasado. 
El día 28.12. volé a España para pasar la nochevieja con mi familia. Mi chico aún tenía que trabajar, así es que fui sola. Llorando, escuchando música sola en el avión, sintiéndome vacía y sola, más sola que nunca..
El día 30.12. tuve una hemorragia. Fuimos corriendo al hospital con mi madre. Allí me hicieron otra eco y me dijeron que el bebé seguía dentro de mí. Pffffff...... 
...Mi bebé no quería irse. Mi cuerpo no quería expulsarlo.. Dios, otra vez no... Y le vi. Le vi con sus piernitas hacia arriba, la cabecita hacia abajo, estirado. Pero ahí seguía. Me dijeron que podrían ingresarme en ese momento y hacerme el legrado, o esperar a pasa el Año Nuevo. Y así hice. El día 2.1. me hicieron el legrado.
Al llegar a Finlandia, fui a la revisión a mi ginecóloga privada. Ella me dijo que estaba todo bien y me dio luz verde de nuevo para intentarlo. Es increíble como nuestro cuerpo se recupera... Pero no mi cabeza. Yo estaba aún fatal, seguía preguntándome que por qué a mí, qué había hecho.. No soy creyente, pero confío en el karma de alguna manera. Pensé que qué mal tenía que haber hecho para que la vida me lo pagara así...
Ese mes no lo intentamos, decidí esperar al menos una regla. Empezamos de nuevo la búsqueda en febrero. 
Todos estos meses tomando temperaturas, test de ovulación, comiendo y bebiendo bien, intentando no tener estrés... Y nada. Este mes de mayo lo he tomado super tranquila. Nada de temperaturas, ni test, he bebido, fumado, he hecho mi vida normal del año pasado. Y sabéis qué? Esta mañana he conseguido mi positivo de nuevo  Estoy embarazada de 4+3. Es MUY poquito, me da un miedo horrible contarlo, escribirlo incluso por aquí... Pero será lo que tenga que ser.

Con esto os digo chicas, que os mando muchísima fuerza. Un aborto es algo por lo que nadie debería pasar. Es horrible la sensación. Y lo peor es todo el mundo diciendo las mismas cosas "la naturaleza es sabia", "mejor pronto que no más avanzado", "a muchas les pasa, es algo normal"... Para nosotras era nuestro bebé, nuestro mundo, nuestra vida. Nadie puede entender lo que se siente, la pérdida tan grande, el vacío, el dolor... 
Pero vuelves a luchar, a levantarte de nuevo, y vuelve a pasar. 

Espero que este embarazo sea el bueno y no tenga que ser yo la siguiente que escriba diciendo que me ha pasado otra vez. Quiero sentir mi bebé, tener mi barriga y ser mamá 

Ojalá pronto todas vosotras tengáis fuerzas y os sintáis mejor. Los positivos llegan.
Un beso para todas, ánimo! 

Hola Baglava. 
Tu historia es muy dura. Todas lo son, pero el tener un parto inducido en tu caso tiene que ser tan triste.

Yo he leído y buscado mucho en relación al tiempo de espera tras el aborto, y lo único que he encontrado es ... que no hay nada claro!! 

Cada médico dice una cosa diferente y ninguno da un motivo físico de lo que puede pasar si quedas embarazada enseguida. 
De hecho, la OMS aconseja esperar 6 meses y sólo lo atribuye a una recuperación psicológica pero no dicen nada al respecto de la parte física.  
Y también he leído que si no hay legrado, es decir que mientras que no sea el toque el útero, no debería haber problema para concebir.  

El miedo de que no vaya bien no se te va a quitar. Yo vivo acojonada y no hay ni una sola vez que vaya al baño y no examine el papel en busca de algún hilito de sangre.  

Yo te recomendaría que hagas lo que te dicte el corazón. Solo tu sabes lo que te hará mejor. 
Es normal que no te quietes a tu bebé de la cabeza. Y llora todo lo que tengas que llorar. Y aunque no sea consuelo, es lo único que te puede aliviar un poco el alma. 

Mucho ánimo guapa.  


 

Hola a todas!

Os acabo de leer a todas y me he sentido muy identificada 

Os cuento... (voy a soltar un rollo, pero os recomiendo leer hasta el final )
En octubre del año pasada me quedé embarazada de mi primer bebé. Muy deseado, 3 años casada, nos acababamos de comprar una casita en mayo, un momento muy dulce con mi chico. Un bebé MUY deseado por las dos familias (primer nieto para la familia de mi chico y el segundo para la mía, justo acababa de nacer la primera bebé de la familia en octubre también ). Un momento PERFECTO!
Me compré ropa de premamá, ya llevaba hasta pantalones porque no me cerraba la cremallera!  Me hacía fotos de mi barriguita cada semana para ver el peogreso, me ponía vestidos super ajustados (los fines de semana, en la oficina no sabían nada! ).
El 23.12., justo antes de nochebuena, tuvimos la primera eco. Yo estaba por entonces de 11 semanas. Y ahí se me terminó el mundo... No había latido. Vi a mi bichito hecho una bolita, piernas, bracitos y cabecita perfectamente visibles. Y ahí estaba, no se movía... El médico fue un incompetente que tenía prisa por irse a casa pronto a preparar la navidad con su familia y no nos ayudó en nada. Me vio llorando en la camilla con las piernas abiertas, y no dijo absolutamente NADA. Me mandaron a una policlínica dedicada solo a mujeres y me dijeron que allí me explicarían todo. 
El viaje en coche desde el ambulatorio hasta la policlínica fue horrible. Mi chico y yo en shock, llorando, completamente sin palabras..
En la policlínica me trataron estupendamente. Incluso la médico me abrazó. Vino también una psicólogca a hablar conmigo, a intentar tranquilizarme. Me volvieron a hacer una eco para confirmar las malas noticias. Me dijeron que me darían cytotec. 6 pastillas, que debería ponerme en casa y esperar a expulsarlo. Joder, el día antes de nochebuena..
Llegamos a casa a empaquetar los regalos para Papá Noel (vivo en Finlandia). Dios, qué sensación de vacío, impotencia... por qué a nosotros? qué hice mal? por qué no me dieron cita en el médico antes? cómo iba a poner buena cara en la cena de navidad, todos sabían que estaba embarazada y había pedido como regalo ropa de premamá...!
Empecé a sangrar. Pensé que lo había expulsado todo. Ya había pasado. 
El día 28.12. volé a España para pasar la nochevieja con mi familia. Mi chico aún tenía que trabajar, así es que fui sola. Llorando, escuchando música sola en el avión, sintiéndome vacía y sola, más sola que nunca..
El día 30.12. tuve una hemorragia. Fuimos corriendo al hospital con mi madre. Allí me hicieron otra eco y me dijeron que el bebé seguía dentro de mí. Pffffff...... 
...Mi bebé no quería irse. Mi cuerpo no quería expulsarlo.. Dios, otra vez no... Y le vi. Le vi con sus piernitas hacia arriba, la cabecita hacia abajo, estirado. Pero ahí seguía. Me dijeron que podrían ingresarme en ese momento y hacerme el legrado, o esperar a pasa el Año Nuevo. Y así hice. El día 2.1. me hicieron el legrado.
Al llegar a Finlandia, fui a la revisión a mi ginecóloga privada. Ella me dijo que estaba todo bien y me dio luz verde de nuevo para intentarlo. Es increíble como nuestro cuerpo se recupera... Pero no mi cabeza. Yo estaba aún fatal, seguía preguntándome que por qué a mí, qué había hecho.. No soy creyente, pero confío en el karma de alguna manera. Pensé que qué mal tenía que haber hecho para que la vida me lo pagara así...
Ese mes no lo intentamos, decidí esperar al menos una regla. Empezamos de nuevo la búsqueda en febrero. 
Todos estos meses tomando temperaturas, test de ovulación, comiendo y bebiendo bien, intentando no tener estrés... Y nada. Este mes de mayo lo he tomado super tranquila. Nada de temperaturas, ni test, he bebido, fumado, he hecho mi vida normal del año pasado. Y sabéis qué? Esta mañana he conseguido mi positivo de nuevo  Estoy embarazada de 4+3. Es MUY poquito, me da un miedo horrible contarlo, escribirlo incluso por aquí... Pero será lo que tenga que ser.

Con esto os digo chicas, que os mando muchísima fuerza. Un aborto es algo por lo que nadie debería pasar. Es horrible la sensación. Y lo peor es todo el mundo diciendo las mismas cosas "la naturaleza es sabia", "mejor pronto que no más avanzado", "a muchas les pasa, es algo normal"... Para nosotras era nuestro bebé, nuestro mundo, nuestra vida. Nadie puede entender lo que se siente, la pérdida tan grande, el vacío, el dolor... 
Pero vuelves a luchar, a levantarte de nuevo, y vuelve a pasar. 

Espero que este embarazo sea el bueno y no tenga que ser yo la siguiente que escriba diciendo que me ha pasado otra vez. Quiero sentir mi bebé, tener mi barriga y ser mamá 

Ojalá pronto todas vosotras tengáis fuerzas y os sintáis mejor. Los positivos llegan.
Un beso para todas, ánimo! 

Hola lauritita, menuda historia, es un palazo terrible. A mipor suerte todos los profesionales sanitarios me trataron super bien, la obstetra que nos detectó el problema a priori nos lo contó de una forma muy tranquila y nos mandó al especialista con la voz rota, que ahí sin saber qué pasaba ya supimos que era grave. 
Has hablado del karma... no miento si digo que eso es algo que se nos pasa por la cabeza a todas o a muchas, más cuando no hay explicación ni un culpable de lo que ha pasado. Crees que alguien te odia muy fuerte, o que es un castigo por lo que muchas veces pensamos al enterarnos que alguien se ha quedado de rebote y tiene una situación nada favorecedora. Yo pensé que nunca más volvería a pensar que lo mejor que le podría pasar a alguien es perderlo (y lo sigo diciendo). Me hice la olla mucho yo, no llevo bien el concepto ese de "mala suerte" y no tener un culpable de lo que ha pasado me rompe, y mas cuando había pasado la barrera del primer trimestre de sobrisimas. Todos te dicen lo de "mejor pronto que tarde" y de primeras es chocante, pero yo también lo pensaba, y que ojalá me hubiesen detectado el problema antes, que cuanto más abstracto sea todo menos difícil será... pero difícil lo es siempre, y ahora pienso que si no me hubiese podido despedir habria sido peor.
Bueno, lo que en realidad pienso es que un bebé no debería morir.
Quiero ir a por un segundo, en cuanto me den luz verde nos ponemos, pero si sale el tema le digo a mi marido que ni una palabra hasta que estemos de 6 meses por lo menos.
Hay luz, está claro, pero hasta que sales del bache y te empieza a dar en la frente crees que solo hay barro y mierda. Me alegro un montón por ti. Supongo que con el antecedente estarás más controlada, espero que todo vaya super bien! Besos : )

Baglava!!!
Un millón de gracias por contestarme en el otro foro. Estoy muy agusto aquí con todas vosotras...entendiéndonos y apoyándonos.
Os tengo que decir que he visto muchas dificultados en amigas, hermas, cuñadas...pero que TODAS son mamás.
ANIMO que todo llega!!

De nada! Se ha creado un ambiente muy bueno aquí, yo entro cada día a ver las distintas evoluciones y se pasa un buen ratito con tanta energía positiva. ¿Ya sabes si te vas a poner a ello? A ver si del hilo este sale un baby boom para marzo-mayo :P

Tienes razon, los siguientes embarazos, en especial el primero, van a ser un mar de nervios y miedo. A mi el psicologo me lo puso la seguridad social, supongo que porque estaba de 5 meses ya cuando interrumpimos el embarazo. Hablarlo sienta muy bien, al menos a mi ya sea con un profesional, un familiar o amigo, supongo que cada vez que lo sueltas pierde intensidad. En los momentos de bajón parece que no vamos a estar bien nunca, pero vamos a salir adelante, y tanto! El año que viene todas con bebé!