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Off topic: reportaje sobre el cuidado de los nietos

Última respuesta: 9 de febrero de 2011 a las :04
A
an0N_796338799z
31/1/11 a las 23:08

Comparto con vosotras, aunque no es lo nuestro exactamente, sin duda, un reportaje que me ha gustado hoy en El País.

Tú con tu abuela, yo a trabajar
Más que canguros de sus nietos, algunos se sienten esclavos de sus hijos - Hay expertos que denuncian abusos - Pero muchos ancianos reconocen que el trato con los niños les reporta alegría y hace posible que las madres trabajen
INMACULADA DE LA FUENTE 31/01/2011


"No es que no queramos. Es que estamos cansadas". Hay una generación de mujeres que tras criar a sus hijos vuelven a ser madres de sus nietos a tiempo parcial. No lo han elegido. Tampoco se rebelan. Pero cansa. Aunque hay casos y casos. Zonas de grises. Los abuelos, sobre todo si son jóvenes, disfrutan cuidando a sus nietos. Pero algunos acaban convirtiéndose en algo más que abuelos: canguros, secretarios de sus atareados hijos, recaderos, taxistas.... No hay límites. Y empieza el abuso, sobre todo con las abuelas, que además de recoger al niño en el colegio, tienen que darle de comer o merendar, llevarle al médico, a baloncesto, a inglés, y si se tercia al zapatero. Un periodo que no dura dos o tres años, sino que puede prolongarse seis, siete o tal vez 10. Y la abuela se hace mayor, su cuerpo se agota. Al final, o aprenderá a jugar a los videojuegos si conserva buena vista, o acabará en el psicólogo. O llamando al Teléfono de la Esperanza, un servicio que empieza a recibir peticiones de ayuda de abuelos desbordados. Unos llaman en busca de orientaciones educativas; otras para desahogarse, sobre todo en Navidades o al final del verano. "Mis nietos me meten caña, deme algo para estar espabilada", le ha llegado a pedir una abuela a su médico.

El fenómeno no está cuantificado, pero es cada vez más frecuente. "La mayoría renuncia a todo por atender a sus nietos. La educación recibida y su sentido de la responsabilidad les hace interiorizar ese papel de abuelas canguro", señala el pediatra Joaquín Ibarra, autor de Mis abuelos me cuidan: Guía para los canguros del siglo XXI. "Lejos de confesar que la tarea les supera, hasta justifican a sus hijos. Pero no es lo mismo tener 60 años que 75, ni atender a uno o a tres", añade. La mayoría empieza con un niño, pero un 26% asume dos.

Hay un perfil de abuelos jóvenes que cuidan sin apenas esfuerzo de sus nietos. Como Águeda (nombre ficticio) y su marido Juan. Recogen a los niños del colegio, les dan la merienda y los llevan a casa de sus padres. O se quedan a dormir con ellos entre semana. El abuelo tiene 66 años y hace tres que se jubiló; la abuela, de 61, ha trabajado siempre en casa, y cuando su única hija se casó, consideró natural hacerse cargo de los nietos. Es una prolongación de su vida anterior. Poco importa que su hija y su yerno vivan en Sanchinarro y ellos en Carabanchel, dos barrios de Madrid bastante alejados.

Cándida Nevado y su marido no son ya tan jóvenes, pero atienden a sus nietos desde hace años, más como padres que como abuelos. En cierto modo, han tenido tres hijos: la suya y los dos de esta. La hija de Cándida Nevado sufre depresiones recurrentes, y aunque en algunos periodos puede trabajar, su referente familiar es la casa de sus padres. "Es algo que no te imaginas, pero que acabas asumiendo debido a las circunstancias: tienes que ocuparte incluso de los deberes, alimentarlos... No es fácil. A veces tienes que regañarles...", cuenta la abuela, de 76 años, en conversación telefónica desde su domicilio de Sant Just Desvern (Barcelona). Ella y su marido cuidaron de un primer nieto que ahora tiene 21 años. "Trabaja y es prácticamente autónomo", explica. Años después se han hecho cargo de su nieta, fruto de un segundo matrimonio de la hija. La niña tiene ahora 10 años, "pero cuando era más pequeña... Me pilló con 70 años, una edad en la que no tienes ganas de echarte al suelo a jugar, ni ir al parque. Aunque acabas haciéndolo", relata. Cándida Nevado y su marido lo hacen voluntariamente. Es el arreglo familiar al que han llegado, algo positivo para los chicos. "Además, hay cosas que compensan: sus miradas, su alegría... Mi nieta habla mucho, como yo, así que estoy más que entretenida", confiesa.

Cándida Nevado asistió hace unos años al taller de abuelos Convivir con nietos de CatalunyaCaixa. Allí compartió experiencias con otras abuelas en situaciones parecidas. "Los abuelos colaboran", reconoce Nevado, "pero casi todo recae en nosotras. Me gustaría disfrutar más de estas tareas, como hacen algunas abuelas más jóvenes. Pero estás en una edad en la que deseas hacer cosas que no pudiste hacer de joven y esta nueva responsabilidad te coarta", confiesa. "Cuando mi nieta era más pequeña, tuve que dejar el coro del Club San Jordi. No podía ir a ensayar", sigue. "Ahora voy a volver, porque allí hay actividades que te permiten relacionarte y compartir tus vivencias", agrega.

"La educación de los hijos es competencia de los padres. Pero con frecuencia, los padres disponen de poco tiempo, y las encuestas nos dicen que los niños que están solos son menos felices", afirma Ibarra. "Por desgracia, ese tiempo que los padres no pueden dedicar a sus hijos pequeños, no volverá. En estos casos, en las familias con abuelos, estos no tienen más remedio que hacer de abuelos, pero también, en parte, de padres", continúa. Y los abuelos casi siempre dicen sí. "Basta con nombrar al nieto para que experimenten una inyección de vitalidad y sean capaces de multiplicarse". Pero ¿se están pasando algunos padres? "La pregunta no tiene una sola respuesta. Depende de las negociaciones de cada familia. A muchos hijos les viene bien ahorrarse la canguro", prosigue Ibarra. "Pero los abuelos deben tener tiempo para su propio cuidado, para hacer ejercicio, para mantener sus relaciones sociales, su ocio y sus actividades intelectuales", señala el especialista.

Algunos abuelos, ciertamente, son un chollo. Los hay incluso militantes, ya que se ofrecen para todo. Ponen el listón muy alto. Sea porque se sienten útiles o porque buscan segundas oportunidades y quieren recuperar con los nietos lo que no pudieron vivir con sus hijos, alimentan una tendencia algo tramposa. La de que todos los abuelos quieren y pueden hacerse cargo de sus nietos. Esta tendencia choca, además, con otra que había empezado a cobrar fuerza a finales del siglo XX: la liberación de la mujer de ataduras domésticas conforme sus hijos se emancipaban. Algunas de estas abuelas que rondan los 60 años siguen trabajando o están a punto de jubilarse. Son mujeres activas, con una nutrida vida social y con ganas de viajar o de apurar su propio tiempo. Se han ido reinventado en cada edad, y valoran que las parejas jóvenes sean ya más igualitarias (aunque quede todavía un largo trecho), ya que piensan que ese es el camino a seguir. Cuando ellas se casaron tenían que sacar a pulso a sus hijos, ya que sus maridos apenas ayudaban. Eso no significa que no cooperen: si sus hijos o nietos las necesitan y se encuentran disponibles, echan una mano a su familia como cualquier otra abuela. Pero es una ayuda circunstancial, no una obligación añadida.

Hasta las abuelas más independientes experimentan ambivalencias. "No, el próximo curso no me pongas clases por la tarde", pedía una catedrática en la recta final de su carrera al jefe del departamento. ¿Motivos? Se había ofrecido a recoger a su primer nieto en la guardería. "Lo hago por mi hija. Es tan duro situarse hoy en el mercado...". Así están muchas. Ajustan sus horarios laborales si es factible; dejan el yoga temporalmente porque coincide con el cursillo de natación de su nieto Iván, y hasta se saltan algún viaje para que su hijo y su nuera se vayan de fin de semana.

La mayoría de los niños que reciben cuidados de los abuelos son hijos de madres con empleo. Por el contrario, cuando la madre no trabaja, solo uno de cada cuatro niños menores de tres años acude a la Escuela Infantil, según la Encuesta de Condiciones de Vida de 2009 (Instituto Nacional de Estadística). Asimismo, las mujeres de mayor instrucción son las que más llevan a sus hijos a las guarderías. Además, el 32% de los menores de tres años cuyas madres trabajan recibe cuidados de otras personas. Aunque no se distingue si esta atención es o no remunerada, Lourdes Pérez Ortiz, profesora de Sociología de la Universidad Autónoma de Madrid atribuye ese cuidado en parte a los abuelos. Otras estimaciones fijan en un 15% el porcentaje de cuidadores que no percibe nada.

Entre los 3 y los 12 años, la mayoría de los niños están escolarizados, pero el 12,2% recibe cuidados de otras personas. No en vano el 55% de los niños menores de 12 años tiene madres trabajadoras. Aunque en las familias de clase media y alta se suele tener ayuda remunerada, Lourdes Pérez piensa que el recurso a los abuelos está más extendido de lo que parece. Ya en 2003 al realizar un estudio estratégico sobre el tema comprobó que no solo se daba esta ayuda entre madres e hijas, sino que las suegras tenían una disposición similar. Descubrió asimismo que no siempre se recurría a la abuela por economía, sino por desconfiar de las guarderías. O en el caso de los nietos de 12 y 13 años, para evitar que estén solos, ya que la ESO los deja sin colegio por la tarde.

Existe así un reparto tácito entre las mujeres de la familia: las mayores atienden a los niños para que las jóvenes trabajen. Si no hubiera abuelas, muchas se pensarían aún más ser madres. En algunas familias pactan cierta retribución para los abuelos que complete sus pensiones. Pero en otras, los abuelos lo ponen todo: el 11% da de comer a sus nietos.

Hay asociaciones de abuelos que empiezan a rebelarse. De forma individual no se quejan, pero lo hace en su nombre Francisco Muñoz, presidente de la Asociación de Abuelas y Abuelos de España. "Tratamos de convencer a nuestros socios de que el abuelo ayuda solo cuando hace falta. No es un esclavo. Tiene su vida", afirma. "Se da mucho abuso", prosigue. Prueba de ello, argumenta, es que cuando los abuelos no viven en la misma ciudad, los padres se organizan de otro modo y no pasa nada. Asegura que incluso hay progenitores que aprovechando que sus hijos están con los abuelos se quedan más tiempo en la oficina.

Las abuelas de 75 años o más son las más afectadas por esta dedicación intensiva. Muchas están en edad de recibir cuidados en vez de prestarlos, y si no es por razones de fuerza mayor, deberían estar exentas de tales tareas.

Muñoz es consciente de que la relación con los nietos se ha modificado. "Al ser el abuelo el que los recoge en el colegio, algunos niños le cuentan a él lo que les pasa en vez de a sus padres. Las oportunidades de compartir actividades se multiplican y el abuelo no puede quedarse obsoleto. Por eso les animamos a estar al día y a familiarizarse con los videojuegos y con la consola. La Asociación que preside Muñoz imparte talleres tanto para enseñar a unos cómo se debe poner un pañal como para animar a otros a perder el miedo a la cibernética. Hay que estar en la onda. Algunos bancos patrocinan talleres dedicados a reciclar al abuelo. Abumar (abuelos y abuelas en marcha) es otra organización combativa que propone contribuir a educar a los nietos sin puentear a los padres. Y si estos se divorcian, reivindican mantener su trato habitual con los nietos tras la ruptura.

Tan asumido tienen los abuelos su nuevo papel que en Internet circula un texto humorístico en el que a través del contestador una voz dice: "Si son nuestros hijos: pulse 1 si necesitan canguro; 2, si hay que recoger al niño; 3, si se quedan a comer. Si son nuestros amigos: hablen".

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/abuela/trabajar/elpepusoc/20110131elpepisoc_1/Tes

Ver también

A
an0N_796338799z
31/1/11 a las 23:44

A mí no me parece mal
siempre que no se delegue de manera en que, efectivamente, se convierta en un abuso. Además habría un matiz que añadir a lo que dices. Antaño se era abuelo con 50 años. Hoy, al haberse atrasado la edad de maternidad, vemos a abuelos de 70 con bebés. Eso es un cambio sustancial.

B
brit_8873690
1/2/11 a las 7:38

Las cosas han cambiado bastante
mi madre decidió encargarse de la casa y del cuidado de sus hijos, yo recuerdo tan solo haberme quedado yo sola con mis abuelos en un par de ocasiones. Ahora que los dos tienen que trabajar, ya que en muchos casos con un sueldo no se puede vivir, o por otro lado, mujeres quieren trabajar fuera de casa, el apoyo de los abuelos es necesario. Yo tengo la grandisima suerte de trabajar a jornada continua y por las mañanas, esto me permite no tener apenas que recurrir a mis padres para que me ayuden.
Ahora mismo con la mayoria de los horarios de trabajo es casi imposible criar a los niños sin ayuda, bien sean abuelos, cuñados o quien sea.

T
taira_8077138
1/2/11 a las 12:16

Mi madre también se encargó siempre de casa e hijos.
Mi madre siempre estuvo para nosotras ahí. Mi papá era el encargado en trabajar y mi mamá en casa, finanzas e hijas. Jamás me llegaron a cuidar mis abuelos, de verdad nunca.
A mi hijo nunca lo dejamos con mi papá, a menos por querer salir al cine o de noche.
Cuando Luca entre al Kindergarten empezaré con trabajo de nuevo (pero desde casa la mayor parte) para tenerlo el mayor tiempo posible conmigo y no en lugares ajenos.
En ralidad no me parece mal que abuelos se ocupen de nietos. Si yo tuviera la misma necesidad preferíria que mi madre o padre lo cuidaran a algún extranio (claro, solo si mis padres lo desean).

A
an0N_796338799z
2/2/11 a las :14
En respuesta a taira_8077138

Mi madre también se encargó siempre de casa e hijos.
Mi madre siempre estuvo para nosotras ahí. Mi papá era el encargado en trabajar y mi mamá en casa, finanzas e hijas. Jamás me llegaron a cuidar mis abuelos, de verdad nunca.
A mi hijo nunca lo dejamos con mi papá, a menos por querer salir al cine o de noche.
Cuando Luca entre al Kindergarten empezaré con trabajo de nuevo (pero desde casa la mayor parte) para tenerlo el mayor tiempo posible conmigo y no en lugares ajenos.
En ralidad no me parece mal que abuelos se ocupen de nietos. Si yo tuviera la misma necesidad preferíria que mi madre o padre lo cuidaran a algún extranio (claro, solo si mis padres lo desean).

pero tu padre no vivía en alemania y tu madre en méxico
Qué lio, chica.

De todas formas me llama la atención vivamente que, tanto tú como la otra chica, seguís hablando en términos pasadísimos. ¿Por qué demonios volvemos, OOOOOOOOOOTRA vez, al tema de que es la mujer la que tiene que dejar de trabajar o hacerlo a media jornada?

B
brit_8873690
2/2/11 a las 8:03
En respuesta a an0N_796338799z

pero tu padre no vivía en alemania y tu madre en méxico
Qué lio, chica.

De todas formas me llama la atención vivamente que, tanto tú como la otra chica, seguís hablando en términos pasadísimos. ¿Por qué demonios volvemos, OOOOOOOOOOTRA vez, al tema de que es la mujer la que tiene que dejar de trabajar o hacerlo a media jornada?

Tal vez generalice
pero solo hice referencia a que la mujer trabaje fuera de casa al hablar de que antes no se solia recurrir tanto a los abuelos porque lo habitual era que la mujer se quedara con ellos.

T
taira_8077138
2/2/11 a las 12:47
En respuesta a an0N_796338799z

pero tu padre no vivía en alemania y tu madre en méxico
Qué lio, chica.

De todas formas me llama la atención vivamente que, tanto tú como la otra chica, seguís hablando en términos pasadísimos. ¿Por qué demonios volvemos, OOOOOOOOOOTRA vez, al tema de que es la mujer la que tiene que dejar de trabajar o hacerlo a media jornada?

Si, de verdad nuestra vida familiar ha sido un lio, pero eso te vale.
y nunca dije que tiene que ser la mujer, conté como fue en nuestra familia.
Y si, tristemente la realidad es que la mayoria de los hombres tienen un mejor salario que las mujeres aqui y en china (ojo, no dije todos, antes de que me pongan palabras en la boca).

A
an0N_796338799z
2/2/11 a las 23:37
En respuesta a taira_8077138

Si, de verdad nuestra vida familiar ha sido un lio, pero eso te vale.
y nunca dije que tiene que ser la mujer, conté como fue en nuestra familia.
Y si, tristemente la realidad es que la mayoria de los hombres tienen un mejor salario que las mujeres aqui y en china (ojo, no dije todos, antes de que me pongan palabras en la boca).

Bueno, pues me vale
pero porque no me cuentas más, no porque no sea más confuso. No veo como con un padre a 10.000 km de una madre se puede hacer tal reparto, pero bueno, corramos un túpido velo, que no nos va nada en ello.

En cuanto a lo del salario, si reduces jornada, normal que cobres menos. Un hombre, una mujer, o un XXY si me apuras. Una mujer no cobra menos por el mero hecho de ser mujer. Los convenios preveen el mismo salario para hombres y mujeres (vamos, no hay ni que especificarlo). Quien negocia por encima de convenio ya es porque tiene esa capacidad. Por tanto es bueno y/o tiene experiencia y/o está en condiciones de ciertas exigencias. Y para eso no hay que ser hombre o mujer, sino "objeto de deseo", simplemente.

A
an0N_796338799z
2/2/11 a las 23:44
En respuesta a brit_8873690

Tal vez generalice
pero solo hice referencia a que la mujer trabaje fuera de casa al hablar de que antes no se solia recurrir tanto a los abuelos porque lo habitual era que la mujer se quedara con ellos.

Quizá eso es lo preocupante, bajo mi punto de vista
que os salga tan natural pensar en la mujer como quien se queda cuidando a los hijos si se puede prescindir de un sueldo. El hecho de que esto salga sin pensarlo es más grave aún para mí, porque significa que la idea está instaladísima. Creo que ya lo he dicho más veces pero no entiendo por qué la gente es tan poco amante de su trabajo y quiere darle puerta si puede sustentarse económicamente sin él. Y tampoco por qué si alguien tiene que dejarlo en pro del cuidado de los hijos no sea común pensar en que sea el padre quien lo haga. No lo entenderé jamás.

T
taira_8077138
3/2/11 a las 2:19
En respuesta a an0N_796338799z

Bueno, pues me vale
pero porque no me cuentas más, no porque no sea más confuso. No veo como con un padre a 10.000 km de una madre se puede hacer tal reparto, pero bueno, corramos un túpido velo, que no nos va nada en ello.

En cuanto a lo del salario, si reduces jornada, normal que cobres menos. Un hombre, una mujer, o un XXY si me apuras. Una mujer no cobra menos por el mero hecho de ser mujer. Los convenios preveen el mismo salario para hombres y mujeres (vamos, no hay ni que especificarlo). Quien negocia por encima de convenio ya es porque tiene esa capacidad. Por tanto es bueno y/o tiene experiencia y/o está en condiciones de ciertas exigencias. Y para eso no hay que ser hombre o mujer, sino "objeto de deseo", simplemente.

Pero supongo que conoces mi historial tan bien
como para decir que mi padre estaba siempre en alemania y mi madre en méxico.
en vez de estar de metiche mejor preocupate por los temas del foro.

B
brit_8873690
3/2/11 a las 7:48
En respuesta a an0N_796338799z

Quizá eso es lo preocupante, bajo mi punto de vista
que os salga tan natural pensar en la mujer como quien se queda cuidando a los hijos si se puede prescindir de un sueldo. El hecho de que esto salga sin pensarlo es más grave aún para mí, porque significa que la idea está instaladísima. Creo que ya lo he dicho más veces pero no entiendo por qué la gente es tan poco amante de su trabajo y quiere darle puerta si puede sustentarse económicamente sin él. Y tampoco por qué si alguien tiene que dejarlo en pro del cuidado de los hijos no sea común pensar en que sea el padre quien lo haga. No lo entenderé jamás.

No se si no me he explicado bien
Pero es que en ningún momento pienso que la mujer deba dejar su trabajo por haber sido madre.
en el articulo habla de que la mayoría de los niños que reciben cuidados de los abuelos son hijos de madres con empleo. Por eso hablo de que si los abuelos son los que se encargan de sus nietos es normalmente porque la mujer trabaja.

T
taira_8077138
3/2/11 a las 17:53

Ahora resulta que tu también eres la sabelo todo?
wow, como le hacen para saber TODA mi vida? Supongo que ustedes saben que tanto tiempo mi madre está en México o por que razones, supongo que ustedes saben que mi papá siempre está en Alemania y jamás se ven.
Y no, no me ofende, simplemente que el tema era abuelos y no se por que vainas ésta nena viene a decir que hoy en día ya no se hace, que machismo, bla bla bla si yo sólo conté como fue con nosotros.
Esto ya no viene al tema y realmente dejaré de responder a ésto.

A
an0N_796338799z
3/2/11 a las 23:14

Eso de machista creo que se lo está inventando alguien
yo he dicho que es antiguo. Y me sorprende que se siga pensando en esos términos. Si lo pienso, ¿no puedo decirlo? Creo que, efectivamente, esto repercute de forma negativa en la mujer como trabajadora, pero cada cual que haga lo que quiera, sólo faltaba. Eso sí, tengo mi opinión y la doy.

Y tampoco considero que nadie esté obligando a nadie. He dicho que me parece antiguo, que me parece triste que no se avance en esto, que se tiene por algo normal como si el padre fuera un señor que no pinta nada... No lo comprendo, sinceramente. Y no por ello me voy a atar la mano y no contarlo.

A
an0N_796338799z
3/2/11 a las 23:27
En respuesta a taira_8077138

Pero supongo que conoces mi historial tan bien
como para decir que mi padre estaba siempre en alemania y mi madre en méxico.
en vez de estar de metiche mejor preocupate por los temas del foro.

¿a ti en qué momento se te ha girado?
Te he preguntado si no era que tu padre vivía en Alemania y tu madre en México y la primera palabra de tu respuesta es Sí y has empezado a molestarte. Por eso te he dicho que es raro, pero que me da igual. Así que desengáñate: ni me preocupa, ni me meto. Comento lo que hablas.

Qué curioso argumento es contar y contar tu vida en un foro y cuando alguien te hace una pregunta, (que hubiera podido tener una sencilla respuesta) atacar diciendo que no te tiene que importar su vida. Claro que no me importa, en absoluto. Te he hecho una pregunta. Y en esa ofensa tan grande veo mucho más que en cualquier otra respuesta que me hubieras dado.

Así pues, gracias por responder.

A
an0N_796338799z
3/2/11 a las 23:50

Ya sabes que estoy de acuerdo en lo de
la jornada continua. Pero yo también insisto en lo mío. ¿No es agotador, difícil, y, además, muy poco rentable, trabajar y atender adecuadamente a un pequeño para un hombre? Porque ese es el tema, que si alguien lo debe hacer (que ya sabemos cuales son los motivos) ¿por qué tiene que ser la mujer? Por más que lo piense, no descubro el motivo.

A
an0N_796338799z
4/2/11 a las :02

No, no es estar a la defensiva
Es que se pone en mi boca cosas que yo no he dicho. No he dicho que sea machista, al menos de momento. Y además es que me decías que me guste o no, es así. Y claro que lo es, por eso lo comento. Es como si yo te digo que digas lo que digas, el aborto es legal y tú me replicas que no por eso vas a dejar de opinar. Eso es lo que ha pasado en este post.

Y yo te digo que la mujer se queda por tradición, porque siempre se le ha atribuido el rol de cuidadora. Pero yo creía que estábamos superando eso y teníamos al hombre implicándose. Por eso digo que no lo entiendo.

A
an0N_796338799z
4/2/11 a las :43

Pero ¿y si
tuvieras pareja y quiere quedarse a cuidar a vuestro hijo enfermo? Porque entiendo que los dos puedan querer hacerlo, ¿no? Y en lo que respecta a llevar al médico a un niño... es más un trámite, puede hacerlo cualquiera.

Ojalá nadie tuviera jornada partida. Os lo dice una víctima vital de las jornadas partidas

T
taira_8077138
4/2/11 a las 5:42

Por que? por que atacas a lo loco
Dices que mi familia no es unida, como si supieras mi historial.
Y si, lo que saben de mi es por que YO LO CUENTO, no por que estoy en un interrogatorio de dos mujeres de un foro que me preguntan cosas que no les importan. Si yo lo cuento es por que quiero.

T
taira_8077138
4/2/11 a las 5:47
En respuesta a an0N_796338799z

¿a ti en qué momento se te ha girado?
Te he preguntado si no era que tu padre vivía en Alemania y tu madre en México y la primera palabra de tu respuesta es Sí y has empezado a molestarte. Por eso te he dicho que es raro, pero que me da igual. Así que desengáñate: ni me preocupa, ni me meto. Comento lo que hablas.

Qué curioso argumento es contar y contar tu vida en un foro y cuando alguien te hace una pregunta, (que hubiera podido tener una sencilla respuesta) atacar diciendo que no te tiene que importar su vida. Claro que no me importa, en absoluto. Te he hecho una pregunta. Y en esa ofensa tan grande veo mucho más que en cualquier otra respuesta que me hubieras dado.

Así pues, gracias por responder.

Pues ni modo, sino te gusta no preguntes
Precisamente YO HE CONTACTO,YO!! Pero lo que me molesta es que en éste post simplemente comenté como fue en mi familia y punto, que tiene que ver dónde vivió mi padre? si mi familia es unida, como ayudaba mi padre en la educación etc.

T
taira_8077138
4/2/11 a las 5:51
En respuesta a taira_8077138

Por que? por que atacas a lo loco
Dices que mi familia no es unida, como si supieras mi historial.
Y si, lo que saben de mi es por que YO LO CUENTO, no por que estoy en un interrogatorio de dos mujeres de un foro que me preguntan cosas que no les importan. Si yo lo cuento es por que quiero.

Aparte de que entre tu y llum intentan hacer mierda a las demas
de la manera que sea.
En la mayoria de posts siempre terminan escribio cualquier cosa de mi familia, intentando ponerme como la chica de familia rota, de padre alcoholico o que no conocí y no forma parte de mi vida, de cero apoyo familiar, de barrio. O no es así Sarita?
Y ahora me dices que gratuitamente las ofendí? Pues si tu piensas que fue de a gratis, te equivocas. Ya estuvo bueno con todos sus insultos y burlas.

Y
yobana_6423672
4/2/11 a las 11:48

Una cosa que nos ha pasado con referencia a eso que decìs....
sobre el medico....

Muchas veces lo lleva el papá a Fede y le han dicho "¿No tiene mamá?"
A lo que contesta "Sí y también papá"......
Es una cosa que nos re fastidia.

Nosotros hemos atendido a Fede en partes iguales y gracias a esto yo vi lo que es un padre comprometido ya que con el mio no fue así.

Un día mi abuela, hace varios años porque Fede era chiquito, me dijo "¿Lo dejas que vaya con el padre al medico?" y yo le expliqué (o traté) que no es que yo lo "dejara" ni nada es que Fede es responsabilidad de ambos y yo no decido más que el papá pero es muy difícil cambiar las personalidades tan arraigadas de la gente muy mayor.

Este es nuestro caso y así vemos las cosas pero cada uno tiene percepciones diferentes.

Concuerdo bastante con la opinión de Llum en este tema.

Y
yobana_6423672
4/2/11 a las 12:42

Para mí es muy sencillo...
La crianza es única y exclusiva de los padres, de ellos es la responsabilidad, de nadie más.

Pedir un favor, pedir ayuda algún día ok pero pretender que los abuelos a toda hora nos saquen las papas del fuego está mal y es abusivo.

Fede va a pasear a la casa de mi madre y salen, van al cine y esas cosas.
Nunca nos gustó recargar a nadie con cosas que no le corresponden.

Además no nos gusta que se meta nadie a opinar sobre la crianza a nuestro hijo ni que se le inculquen cosas que no compartimos y cuando los niños pasan mucho con otras personas eso es casi imposible.

Sin embargo yo me crié casi con mi abuela ya que mi madre trabajaba mil horas al día y la veíamos dos minutos y el resto del tiempo era mi abuela la que estaba con nosotras.

Yo tuve claro desde siempre que no quería eso para Fede y lo pudimos hacer de manera tal de que casi el 100% del tiempo estuvo con el padre o conmigo.

Ahora ya está grande y le gusta quedarse solo.

A
an0N_796338799z
4/2/11 a las 23:36
En respuesta a taira_8077138

Pues ni modo, sino te gusta no preguntes
Precisamente YO HE CONTACTO,YO!! Pero lo que me molesta es que en éste post simplemente comenté como fue en mi familia y punto, que tiene que ver dónde vivió mi padre? si mi familia es unida, como ayudaba mi padre en la educación etc.

Estás perdiendo la chaveta, chica
El día que karma y gabby comentaban asombradas no entender por qué habías cambiado tu postura antielección por la pro, les dije que no recordaba que así fuera y ellas estaban confundidas. Ahora veo que me equivoqué y que se te gira la cabeza muy de vez en cuando, porque estás poniendo en mi boca hechos y actos que no he cometido. Claro que tú comentaste cómo se hizo en tu familia. Y yo me limité a preguntar cómo se podía haber dado ese sistema si, con los datos que yo conocía, tus padres vivían en países diferentes. Me dijiste que así era, que fue cuando me quedé patidifusa. Esto no iría así si no te hubieras puesto como una energúmena, no eches el muerto a los demás.

Te equivocas, por cierto. Sí me gustó tu respuesta. De hecho, me encantó. Me ha dicho mucho más que cualquier silencio. Por eso te daba las gracias.

Y
yobana_6423672
4/2/11 a las 23:39
En respuesta a taira_8077138

Aparte de que entre tu y llum intentan hacer mierda a las demas
de la manera que sea.
En la mayoria de posts siempre terminan escribio cualquier cosa de mi familia, intentando ponerme como la chica de familia rota, de padre alcoholico o que no conocí y no forma parte de mi vida, de cero apoyo familiar, de barrio. O no es así Sarita?
Y ahora me dices que gratuitamente las ofendí? Pues si tu piensas que fue de a gratis, te equivocas. Ya estuvo bueno con todos sus insultos y burlas.

Made...
No sé si te sirva mi opinión porque no estaba participando de está charla entre ustedes pero me gustaría decirte que yo jamás te percibí como la chica de familia rota ni percibí que alguien quisiera pintarte de esa manera..... Para nada.

En tu familia seguro hay conflictos al igual que los hay en la mía y en la de todo el mundo porque de eso no se salva nadie. Todos hemos pasado por cosas y eso es lo normal.

Desconozco que alguien hubiera insinuado que tu papá era alcohólico ni que no hubiera formado parte de tu vida sólo leí a Llum hacerte una pregunta referente a la distancia pero es normal porque entre todas nos preguntamos cosas.

No te pongas mal y no te tomes todo tan a pecho que no es tan grave.

Un beso

A
an0N_796338799z
4/2/11 a las 23:44
En respuesta a taira_8077138

Aparte de que entre tu y llum intentan hacer mierda a las demas
de la manera que sea.
En la mayoria de posts siempre terminan escribio cualquier cosa de mi familia, intentando ponerme como la chica de familia rota, de padre alcoholico o que no conocí y no forma parte de mi vida, de cero apoyo familiar, de barrio. O no es así Sarita?
Y ahora me dices que gratuitamente las ofendí? Pues si tu piensas que fue de a gratis, te equivocas. Ya estuvo bueno con todos sus insultos y burlas.

Esta sí que es buena
Made, hija... has escrito cientos de offs contándonos tu vida. En algunos, ahora te lo confieso, he entrado por pura educación: por darte la enhorabuena por algo, por preguntarte qué tal con el susto, por comentarte cosas sobre la operación, por ver qué tal el niño después de sus cosas... Y ahora resulta que hablamos (Y MAL ) de tu familia. Nena, aquí eres tú la única que no para de hablar de su familia. Y no. Nunca hemos dicho (al menos yo y seguro que tampoco sarah) que tu padre sea alcohólico o que no tengas apoyo familiar. ¿Estás segura de que nos lees?

Madre mía... si me lo cuentan, no me lo creo.

A
an0N_796338799z
4/2/11 a las 23:52

Pues a eso es a lo que me refiero, cony
que a veces discutimos hasta estando de acuerdo. Simplemente he tratado de decir que me asombra y preocupa que se siga viendo lo natural que el cuidado sea responsabilidad de la madre, que sea ella quien ha de renunciar a su trabajo, este tipo de cosas... No digo que no deba hacerlo quien quiera, sólo faltaba, aunque tengo, lógicamente mi opinión y lo que yo haría teniendo en cuenta mis opiniones y circunstancias personales. Y lo defendería mucho, pero no deja de ser lo que yo creo, no lo que cada uno tiene que hacer. Lo que sí me "molesta" es que no interioricemos que es algo que hay que repartir y decidir en la pareja, y no que es la mujer automáticamente la que se accede a la tarea de forma natural.

Me parece TAN obvio (y lo que dice gabby me avala) que un hombre puede querer tanto como una mujer quedarse con un niño enfermo, que está claro que es algo a repartir cuando ocurre.

Y
yobana_6423672
5/2/11 a las :30


Coincidencia! jajajjajajaj.

No hace mucho leí una frase que era graciosa pero muy real de una madre hacia su hijo que continuamente la recargaba con excesivas responsabilidades y ella sentía que ya era mucho.... mucho.... "Hijo, al niño no lo hicimos entre los tres, lo hicieron ustedes dos."
Me causo risa pero a su vez es tan real...

Mi madre se puede quejar de algunas cosas pero de esto precisamente no.

Saludos

T
taira_8077138
5/2/11 a las 3:27

Gabby y karma
pues sarah si que me ha dicho que seguramente vengo de una familia rota dónde seguramente mi padre no formó parte de mi vida o tal vez hasta murió y nunca lo conocí, etc etc
Su respuesta ha sido borrada pero ésto fue lo que yo le contesté:

Una vez más estás afirmando algo que no es cierto
mis padres llevan 29 años casados. Con los dos me llevo de maravilla, no podría decirte con cúal mejor, por que siempre he tenido apoyo de los dos, siempre.
Mi padre está por lo menos 2 veces a la semana en mi casa, viene cuando sale de trabajar. Vengo de una familia muy unida. Mi madre siempre está al pendiente de nosotros, pero obviamente más de Luca.
Mis suegros igual.
No se como sea en tu país, pero aqui a los 15/16 años terminas el 10 grado y escoges si seguir con el colegio para entrar a la universidad o si hacer un "aprendizaje". Cada aprendizaje tiene determinado tiempo, algunos son de 1 1/2 años, otros 2, 3 y hasta 6 años, por ejemplo piloto.
En el 2008 empecé con el aprendizaje en la agencia de viajes y lo terminé. Era trabajo y colegio, quiere decir que me pagaban.
Daniel está en la universidad estudiando ingeniería eléctrica. Aqui le pagan por ir a la universidad, aparte de que también trabaja ahí.
El próximo año, como tiene que hacer una práctica para la universidad, escogió trabajar para Lufthansa y ya tiene lugar.
Y yo, por el momento me quedo en casa con Luca hasta que cumpla los 3 años (me los pagan).
Puede ser que te sorprenda, puede que pienses que son puras mentiras, que se yo. Pero así es como yo vivo en la actualidad.
Si no crees que tenemos tanto apoyo, entra a leer un poco sobre el gobierno alemán.
Daniel y yo sabemos que nuestro hijo fue planeado, y es verdadad, a nuestra familia no le cuandró al principio nada la idea.

T
taira_8077138
5/2/11 a las 3:32
En respuesta a taira_8077138

Gabby y karma
pues sarah si que me ha dicho que seguramente vengo de una familia rota dónde seguramente mi padre no formó parte de mi vida o tal vez hasta murió y nunca lo conocí, etc etc
Su respuesta ha sido borrada pero ésto fue lo que yo le contesté:

Una vez más estás afirmando algo que no es cierto
mis padres llevan 29 años casados. Con los dos me llevo de maravilla, no podría decirte con cúal mejor, por que siempre he tenido apoyo de los dos, siempre.
Mi padre está por lo menos 2 veces a la semana en mi casa, viene cuando sale de trabajar. Vengo de una familia muy unida. Mi madre siempre está al pendiente de nosotros, pero obviamente más de Luca.
Mis suegros igual.
No se como sea en tu país, pero aqui a los 15/16 años terminas el 10 grado y escoges si seguir con el colegio para entrar a la universidad o si hacer un "aprendizaje". Cada aprendizaje tiene determinado tiempo, algunos son de 1 1/2 años, otros 2, 3 y hasta 6 años, por ejemplo piloto.
En el 2008 empecé con el aprendizaje en la agencia de viajes y lo terminé. Era trabajo y colegio, quiere decir que me pagaban.
Daniel está en la universidad estudiando ingeniería eléctrica. Aqui le pagan por ir a la universidad, aparte de que también trabaja ahí.
El próximo año, como tiene que hacer una práctica para la universidad, escogió trabajar para Lufthansa y ya tiene lugar.
Y yo, por el momento me quedo en casa con Luca hasta que cumpla los 3 años (me los pagan).
Puede ser que te sorprenda, puede que pienses que son puras mentiras, que se yo. Pero así es como yo vivo en la actualidad.
Si no crees que tenemos tanto apoyo, entra a leer un poco sobre el gobierno alemán.
Daniel y yo sabemos que nuestro hijo fue planeado, y es verdadad, a nuestra familia no le cuandró al principio nada la idea.

Y no solo eso..
cuantas veces no me ha dicho que mi embarazo no fue planeado, que una chica de una buena familia unida y estable no se quedaría embarazada por que prefiere estudiar y ver el mundo(por eso es que empezó todo ese rollo).
También empezó con la discución de la universidad de Daniel, etc. pues para mi esos son ataques.
Me jhode que quieran ponerme como la mentirosa de aqui.

T
taira_8077138
5/2/11 a las 3:38
En respuesta a an0N_796338799z

Estás perdiendo la chaveta, chica
El día que karma y gabby comentaban asombradas no entender por qué habías cambiado tu postura antielección por la pro, les dije que no recordaba que así fuera y ellas estaban confundidas. Ahora veo que me equivoqué y que se te gira la cabeza muy de vez en cuando, porque estás poniendo en mi boca hechos y actos que no he cometido. Claro que tú comentaste cómo se hizo en tu familia. Y yo me limité a preguntar cómo se podía haber dado ese sistema si, con los datos que yo conocía, tus padres vivían en países diferentes. Me dijiste que así era, que fue cuando me quedé patidifusa. Esto no iría así si no te hubieras puesto como una energúmena, no eches el muerto a los demás.

Te equivocas, por cierto. Sí me gustó tu respuesta. De hecho, me encantó. Me ha dicho mucho más que cualquier silencio. Por eso te daba las gracias.

Pues no la cambié
sino mal recuerdo tuve privados con sarah (o tal vez contigo, ya no se) dónde yo decía que jamás sería capaz de decirle a una mujer: "no abortes, estás matando a tu hijo". Dije que prefiero decirle y darle un buen consejo a dejar que se ponga ella en peligro. Pero eso no quiere decir que esté a favor del aborto ni que se me haga lo mas normal.
Yo no soy quien para decir a otra mujer que hacer con su cuerpo y la vida que lleva dentro.

T
taira_8077138
5/2/11 a las 3:42
En respuesta a an0N_796338799z

Esta sí que es buena
Made, hija... has escrito cientos de offs contándonos tu vida. En algunos, ahora te lo confieso, he entrado por pura educación: por darte la enhorabuena por algo, por preguntarte qué tal con el susto, por comentarte cosas sobre la operación, por ver qué tal el niño después de sus cosas... Y ahora resulta que hablamos (Y MAL ) de tu familia. Nena, aquí eres tú la única que no para de hablar de su familia. Y no. Nunca hemos dicho (al menos yo y seguro que tampoco sarah) que tu padre sea alcohólico o que no tengas apoyo familiar. ¿Estás segura de que nos lees?

Madre mía... si me lo cuentan, no me lo creo.

Si llum, estoy muy segura
que sarah me ha dicho que seguramente mi padre no formó parte de mi vida o que murió y nunca lo conocí. Pero bastante segura!!!
Y si llum, yo he venido a contarles sobre mi familia y mi vida por que he querido compartirlo. Pero es muy distinto querer compartir algo, a que cuando hago un simple comentario como sucedió en mi familia con la crianza tengan que venir a preguntarme cosas que no vienen al caso. Incluso Sarah me ha dicho mas arriba que "de familia unida no se puede hablar", pues según ella y sus super teorias vengo de una familia rota de donde mi padre no ha formado parte de mi vida..

Y
yobana_6423672
5/2/11 a las 14:42

Otra coincidencia....
Mi madre me dice que soy una asquerosa (con cariño eso sí) porque no le "presto" mucho a Fede.

Cuando nació quisieron, ella y mi abuela, instalarse en mi casa porque decían que siempre las nuevas madres necesitan ayuda y yo ni loca las dejé.

Ya bastante me enloquecían por teléfono como para tenerlas todo el día atrás....

Y
yobana_6423672
5/2/11 a las 18:00

Jajajjajaa
Mi madre no pero mi abuela tenía la costumbre de llamar y antes que hola o lo que fuera te mandaba la pregunta "¿Y el niño?"

A
an0N_796338799z
6/2/11 a las 23:22
En respuesta a taira_8077138

Si llum, estoy muy segura
que sarah me ha dicho que seguramente mi padre no formó parte de mi vida o que murió y nunca lo conocí. Pero bastante segura!!!
Y si llum, yo he venido a contarles sobre mi familia y mi vida por que he querido compartirlo. Pero es muy distinto querer compartir algo, a que cuando hago un simple comentario como sucedió en mi familia con la crianza tengan que venir a preguntarme cosas que no vienen al caso. Incluso Sarah me ha dicho mas arriba que "de familia unida no se puede hablar", pues según ella y sus super teorias vengo de una familia rota de donde mi padre no ha formado parte de mi vida..

Nunca he visto en este foro que molesten las preguntas
forman parte de una conversación normal. Al menos cuando las cosas son normales. Estaba completamente justificada la pregunta en ese contexto.

Estás muy cansina inventándote cosas que no son. Aquí se habló en un momento dado de lo poco común que es tener hijos con 18 años y que normalmente se da en familias desestructuradas. Si te lo has atribuído personalmente es asunto tuyo, pero nadie dijo que tu familia fuese así.

Yo te recomendaría que te serenases un poco. Quizá así duermas mejor, que estas horas a las que escribes me tienen preocupada por tu posible insomnio.

A
an0N_796338799z
6/2/11 a las 23:31

¿qué tengo que preguntarle a un hombre?
No tengo la percepción de que los hombres sean así en general. Hay de todo, por supuesto, pero creo que los hombres en general también ejercen con ganas la paternidad. Aunque esto no tiene tanto que ver con lo que yo decía. Lo que yo protestaba es que se dé más amenudo la renuncia al trabajo por parte de la mujer.

A
an0N_796338799z
7/2/11 a las 23:37

pero ¿a nadie le parece que un trabajo
es mucho más que un sueldo?

T
taira_8077138
8/2/11 a las 2:36
En respuesta a an0N_796338799z

Nunca he visto en este foro que molesten las preguntas
forman parte de una conversación normal. Al menos cuando las cosas son normales. Estaba completamente justificada la pregunta en ese contexto.

Estás muy cansina inventándote cosas que no son. Aquí se habló en un momento dado de lo poco común que es tener hijos con 18 años y que normalmente se da en familias desestructuradas. Si te lo has atribuído personalmente es asunto tuyo, pero nadie dijo que tu familia fuese así.

Yo te recomendaría que te serenases un poco. Quizá así duermas mejor, que estas horas a las que escribes me tienen preocupada por tu posible insomnio.

Y nunca te ha pasado por mente
que tenemos "jetlag" por haber apenas vuelto de México????

S
saroa_8277890
8/2/11 a las 9:12
En respuesta a an0N_796338799z

pero ¿a nadie le parece que un trabajo
es mucho más que un sueldo?

Depende
del trabajo, Llum

A
an0N_796338799z
9/2/11 a las :04

Pues no, ni se me ocurre decir
que quien deja de trabajar lo haga por vaga. Pero igual que ni en broma se me ocurre pensar ni decir eso, también te digo que a mí la feina no me desaparece por ir a currar, ¿no? Yo tengo un enorme respeto, a priori, por un ama de casa, de hecho mi madre lo ha sido muchos años. Pero ojo también con eso de que ser ama de casa es un trabajo, porque a la gente que trabaja no se le evapora el hecho de tener que limpiar, fregar, cocinar, etc. Es decir, una pareja en que los dos trabajan fuera de casa, tiene doble trabajo: la casa y el que le garantiza el salario.

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